El mejor poema hasta ahora

Me puse a llorar porque no quedaban huevos

Encontré un huevo

Hice una tortilla de arroz

Fui feliz

Escribí un poema.

Hay mosquitos ahora - Lectura Clandestina 19/11

1* Cuando digo ahora digo tres de la mañana.
Cuando digo ahora no es la tarde en que estuve en el trabajo, no digo la mañana que hablé con mi familia ni cuando salí con amigos. Cuando digo ahora, digo el desmedido caos de la madrugada en el que estoy sumergida, y no todo aquel momento en el que interactué con alguien.

2*Y cuando digo ahora, no son solo las tres de la mañana. Es el verano.
Digo que los mosquitos vienen en verano y cuando vienen y me despiertan a la 3 de la mañana no puedo sino acordarme de todos los veranos de mi vida. Los que me deprimí porque no tenía nada para hacer, el que me pasé atada a un televisor viendo cómo la juventud era feliz en otro lado, el que vendí mis días a una multinacional donde cada vez que podía me escapaba para ver en el celular cómo todos mis amigos eran felices. Apenas hay mosquitos yo ya me acuerdo de todo momento en que sentí algo.

3*Cuando digo que hay mosquitos ahora, no digo mosquitos.
Intento explicar que la vida es compleja: no tengo el 48 noches porque es caro, ni espiral porque son apestosos y siempre cuelgo en comprar pastillas, así que toca flashear insomnio. Ya sé que no soy clara, pero quién es claro. Pero si te dijese todo de una, no te asustarías? Prefiero hablar de mosquitos y explicarte despacito de qué hablo cuando hablo de los mosquitos en verano.

4*Porque hay mosquitos ahora. Y el "ahora" es un intento de diferenciar de alguna manera el momento en que estoy escribiendo esto de esa masa imperfecta y desproporcionada que fue el pasado. Y obviamente también del inasible y estúpido futuro. Trato de explicar que hubo un momento en el que no hubo mosquitos pero que ahora verano y 3am sí hay, y que después de día o en invierno los mosquitos se van a ir, y que estoy aprendiendo a vivir con eso. Es todo una excusa para, o la única manera que encuentro de escribir de otra forma lo mismo de siempre: que oh estúpido tiempo, las cosas cambian, y si bien ahora los mosquitos me están robando  toda la sangre y no me dejan dormir, no va a ser siempre así.  Y estoy aprendiendo a vivir con eso.

5*Cuando digo mosquitos no digo mosquitos. Digo que estoy sola porque son las 3am de un martes a la noche y aunque el mundo sigue girando, yo estoy acá despierta pensando en el hecho de que el mundo gira en el tiempo, en el espacio y en los hechos tan indiferente a todo que me dejo acariciar por la ansiedad mientras relamo la certeza de que en pocas horas me voy a levantar con  resaca existencial y va a ser dificil responder a los horarios, responsabilidades y trabajos injustos que hacen al mundo girar.

6* Cuando digo que hay mosquitos ahora, quiero explicar que el zumbido de su existencia y las picaduras de su supervivencia; es decir el zumbido de mi conciencia y las picaduras de mi herencia  no me dejan dormir. Porque me siento sola recien cuando dejo de hacer todo ese ruido innecesario llamado vida diaria. Entonces prendo la luz (porque otra  vez me olvidé de comprar las pastillas y qué otra cosa puedo hacer a las 3 de la mañana) y ya me desvelé y ahora no puedo sino encontrarme con mi desgastada soledad, que usualmente molesta pero que ahora se anima y replica en los tuneles de las 3am.

7*Hay mosquitos ahora, y si bien me gusta creer que las cosas no tienen razón de ser, paso los minutos teorizando que existen para despertarme de noche y tener que enfrentarme con mi estúpida humanidad.
Digo que hay mosquitos, en realidad, como quien dice qué calor, seguro llueve o qué caro está todo, che. Porque hablo para hablarte, invisible desconocido. Porque intento disimular de alguna manera mi gran insignificancia en este mundo que no para por nada. Porque me parece divertido pensar que en otros veranos y en otros tres a emes otros nadies también sintieron la ausencia en todo el cuerpo. Sintieron la nada rodeándolo todo.

* Son triviales los mosquitos, solo busco justificar mi existencia, es decir conectarme con vos, es decir conmigo misma, es decir con todos esos veranos y madrugadas  y con ese mundo que sigue girando, es decir con la blanda soledad que siempre anda latente que a veces en mi pueril intento de deshacerme de ella me olvido que somos inseparables. Y estoy aprendiendo a vivir con eso.

#38 (Tomás)

Caminemos por veredas aburridas mirando el mundo que nos dibujan los besos.
Ríamos la juventud de nuestros dientes.
Cocinemos como solteros.
Riámonos de la comida quemada,
es decir, de nosotros mismos.
Veamos pelis semidesnudos.
Abracemos la infinidad de nuestras ganas de amar.
Exaltemos creativamente nuestros sexos.
Cuando pinte.
Lloremos la distancia. Lloremos la tan evidente cercanía.
Lloremos porque la vida es injusta. Porque no tengo plata y no aguanto a mi mamá -dicen los dos.
Mirémonos siempre por primera vez. Yo por lo menos lo hago.
Despojémonos del mundo.
Dejémoslo allá, del otro lado de estos cuerpos jóvenes y cansados de tanta incomprensión.
Tomemos helado inconscientemente.
Bailemos en medias las risas que nunca salen en los lugares llenos de ellos.
Cantemos.
Googlemos me duele acá y pensemos que vamos a morir de cáncer.
Flasheemos Perú, Europa, El Sur. Yo por lo menos lo hago.
Cuando ni siquiera un poco de Buenos Aires.
Dolamos hasta el hartazgo. Hasta que toque sentirse bien de nuevo, hasta que toque sentirse mal de nuevo.
Ceñemos la juventud del pasado. Pero sobre todo la de hoy en día.
Estudiemos el mundo.
Teoricemos sobre la velocidad de una vieja al ser succionada por un subte con asientos vacíos, ¿cambia si el subte está lleno de gente?
Odiemos al capitalismo, aprensionemos la clase obrera.
Gritemos barbaridades, susurremos ideas brillantes.
Cerremos los ojos cada vez que el mundo supere las expectativas.
Suspiremos aliviados de poder hacerlo.
Vivamos, Lesbia mía.
Seamos un poco, entre tantos no-seres humanos.
Decidamos, entre tantos hechos humanos, hacernos entre nosotros mismos.
Hacernos a nosotros mismos.

#37

sé que te enojaría que no escribiera sobre vos

además

escribí sobre tantos pelotudos 

que

 qué mal le hace al mundo describir uno más:

tenés,

la nariz fría

estatura insuficiente y

tu cabeza fue uno de los lugares más divertidos en los que pude estar

me gustaba sacarte la lengua y hablar sin pensar -

escupir

vomitar

devolver

esputar

mi enojo por el mundo, las personas y yo misma

(gracias)

y hacerte reir con las hiperboles de mis neurosis

por eso te besé

me encantaba verte fumar sin parar

mientras me estimulabas intelectualmente
y
te sentías inteligente flashando ideas

flashando filósofo

por eso no te cogí

"medio nos cagamos en la literatura"

dijiste, mientras seguíamos armando una gran obra de teatro

réplica tras réplica
bueno sí, en la literatura
en los mandatos
en mi novio

cerdito suburbano
prefiero romperte el corazón en mil
antes que salir herida

cé ene bé á

Las callecitas de Buenos Aires se sentían dichosas de que las pisaras con esa sonrisa genuina que te inundaba la cara, con ese aire de libertad, de haber aprobado todas las materias de no sé qué año del secundario. Las hojas de los árboles se tiraban sin pensarlo, cerraban los ojos y hacían todo lo posible por tocar esa piel joven que todavía creía en el mundo y en que había esperanza de seguir viviendo. De ser María  y besarte los labios finos y elásticos.
El aire alrededor tuyo cambiaba, se cambiaba, se arreglaba, se ponía lindo. Vos no te dabas cuenta porque estabas ocupado intentado cambiar el mundo, intentando aprender algo más, intentado ser mejor estar mejor dar lo mejor.
Yo te miraba a través de toda mi timidez, pequeño saltamontes.
Yo te miraba y
Yo te miro y
Te amo.

Estudiante de Postadolescenciatura en Letras

De los colores del cielo me gusta el sánguche de milanesa
porque nací en Bs As y no en la punta de tu nariz.
Porque nací en Bs As y a veces cuando bailo me acuerdo de que las cosas gustan más cuando ya pasaron y de que mi cuerpo me molesta tanto que te lo regalo.

De los sonidos de la naturaleza elijo esa parte de la vida en la que puedo ver el cielo sin sentir que necesito algo. Cuando llueve mucho en las veredas de mi barrio me acuerdo de lo inofensivas que se ve las personas cuando están empapadas. Sobre todo si yo tuve la culpa.

Los versos más lindos y graciosos los leí en esa cara que ponés cuando no nos vemos por mucho tiempo y no me acuerdo bien quién estaba enojado pero en las comisuras de tus labios descubro que puedo abrazarte todas las veces que quiera.

Siempre que compro helado elijo esos quince minutos de sol en los que puedo ser feliz sin esfuerzo, sin siquiera abrir los ojos, sin dar vuelta mi monedero en ningún mostrador.

De las canciones de Cerati mi favorita es una sustancia química que a veces segrega mi cerebro cuando flasheo que a pesar de todos los mambos personales y mundiales que se desprenden de la naturaleza humana, puedo seguir viviendo. Nunca te pasó?

El perfume a presente que desprenden ciertas persona con sólo respirar es tan seductor que una vez intenté deshacerme de todo lo que sobra y quedarme media hora sin hacer nada pero todavía sigo tan dura que sospecho que hay unos atajos de la vida que todavía no subieron a Google.

(pero)
(vivo)
(buscando)
(y)
(por)
(eso)
(vivo)

# Explicación #

Lo publicado anteriormente expuesto entre #hashtags# responde a cosas que escribí entre los 16 y 18 años. Ahora, con  20, ya me dio paja seguir adolesciendo, así que quise separarme un poco del estilo sufrido y catastrófico que venía teniendo, por eso rifé toda la @3232 adolescente que escribí en este tiempo. Pero en cierto punto me da ternura lo que escribí ( a fin de cuentas yo fui eso!!!1), así que lo quise dejar asentado en algún lado, ¿y qué mejor lugar que mi blog?
Nada, no sé qué publicaré de acá en más
(tampoco es algo que me quite el sueño)
(no sé por qué escribo para alguien)
(ambiciono que alguien lea esto algún día)
(hola, te amo)
(estás muy linde hoy)
(pero si sonrieses un poco, ay mamá)
(:*)

#35

María cruzó la avenida sin abrir los ojos, nunca antes se había sentido tan sola ni tan puta. Se sentía estúpida en ese disfraz de mujer feliz, sólo quería llegar a su casa para terminar la farsa y sentirse aún más vacía, pero en el fondo fantaseaba con la posibilidad de morir en el camino y nunca llegar al estúpido destino al que en realidad nunca llegaba porque se pasaba al vida trabajando y estudiando y viéndose hermosa y vomitando las vísceras de su autodestrucción con tanta fuerza que nunca antes se había visto en el puto barrio de Balvanera una pueblerina que buscara con tanta vehemencia la felicidad.

#34 (versos libres como uno)

(Gracias al pequeño Aziz que me incita a escribir)

(tu cerebro estaba tratando de sentirse mejor)
(evidentemente)
(efectivamente)
que tal vez no lo estabas buscando
que evidentemente/efectivamente lo estabas buscando
Pero nunca esperándolo.
No importa, ya fue. Ahora te hacés cargo de la verdad absoluta que acaba de gestarse en tus ideas.



¿Que qué es una verdad absoluta?
Es una punta, una lanza, un suspiro, un rayo de luz. Una sinceridad, una persona genuina.
Un fuego excelso que te quema hasta enloquecer (¿te?)
Es una fuerza indomable que moldea tus conceptos, que impulsa tus acciones.
Canción.
Amor.
Risa.
Sol azul.

                                                          Una semilla.
Que tarda años en crecer
que no ante todos se abre
pero ante todos se muestra

Un antes y un después marca el momento en que una verdad absoluta florece en tu mente. Ya no se puede volver atrás. No podés quedar indiferente. Poco sentido tiene ahora negar lo obvio, hacer caso omiso al grito silencioso que te sale de adentro.
Si una verdad absoluta se desnuda en tu mirada y te desnuda la mirada, mostrándote su alma y su mundo y el alma del mundo; ¿vas a elegir seguir como antes? ¿Quién de los que habiendo conocido la luz decide vivir en la oscuridad, merece la felicidad?
Eso sería violarte. Sería intentar matar, suicidar, herir a este pequeño ser que genuinamente te pide ayuda.
Ahora ella y vos son la misma persona. Un todo. Ella te parió y vos ahora sos su padre.
No podés usar la espada que de un tajo te abrió los ojos para cortarte las venas.

La vida es hermosa si lográs serle fiel (serte fiel).
Ahora.
Hasta la  muerte vas a buscar la felicidad  (sin efecto/sin evidencia)si la indiferencia y la mentira y la comodidad te nublan la esencia.

La vida es de cualquier manera.. De cualquier manera, la vida es una mierda. Pero está en vos elegir cuánto te querés reir.

#33

Hola cómo estás, sabés que no te conozco bien,
de lejos parece que estás re bueno, y ahora que estoy cerquita no me quedan dudas
y leí algo tuyo, descolgado del fb, enredado, atrapado entre un montón de cosas inutiles.

Sos tan sensible como no conozco persona.

Te abrazaría fuerte, pero no.
Yo no hago esas cosas.

#32

Tengo el bigote con olor a sopa porque el invierno me hace felíz

#31

somos tan insaciables que tenemos una gama enorme de productos y servicios para hacernos felices y no podemos disfrutar de cosas nimias como un cielo blowminding estrellado o el tiempo para comer en media hora algo que tardó 3 horas en preparase,

#30

Estaba pensando, sabés? Me da mucho por pensar ultimamente.
Que me das mucho miedo. Que me tiembla todo el cuerpo. Que ya tengo 17 años la concha de la lora.
Que quiero que pongamos un playlist de John Mayer y amarnos.
Hasta que se me salga todo este dolor que tengo adentro. Que se ve me encanta tener.
Se siente como una tinta oscura. China.
Y sentir la libertad por todos lados. Iluminandolo todo.
Es muy estupido lo que digo?
Es muy pete lo que escribo?
Tan renacentista soy?

#29

Cuando la vi allí tendida tan desprotegida, tan falta de vida, tan deprimida; no dudé en ir a socorrerla. Me acercó corriendo a gran velocidad. Descubrí que si rodaba sobre mi misma llegaría más rápido.
Sin decir palabra le encajé un beso en la boca que, supuse, le voló la cabeza.
Sus manos, antes indecisas, antes temblorosas, cayeron a sus costados cediendo ante mi ayuda.

#28 (Otra Sierva María más)

Estaba lloviendo a cántaros.
Faceba un freddo cane.
Eran las ¿21?
Después de bajar del colectivo había que caminar un par de cuadras. Las gotas me latigaban las piernas, el viento no me dejaba ver bien y sufría los libros que se me estaban mojando.
No había nadie en la calle, y cuando digo nadie es nadie. Ni siquiera tenía miedo de que alguien viniera a robarme.
Pasé por la plaza deseando que el perro no viniese a romperme las pelotas.
Faltaba media cuadra para llegar a mi casa cuando lo escucho ladrar. Flasheo "nono, yo soy superior, puedo tranquilamente controlar la situación" y no le doy bola, sigo caminando como si nada. Aparentemente  eso lo enojó porque se acercó y sin mediar guau guau o grrr me tiró un mordiscón justo debajo del hueco poplíteo. ¿Qué, me mordió? ¿Es de noche, hace frío y me está atacando un perro? ¿Uno más? En ese microsegundo posterior al ataque pensé de dónde carajo iba salir alguien a ayudarme con ese perro de mierda masticándome la pierna, y secuencié mucho caer desangrada en el medio de una plaza vacía y oscura.
Pero no. El perro se quedó en su lugar. Incluso me pareció haber visto en su cara algo así como arrepentimiento, porque se corrió para atrás y me miró como no entendiendo qué acababa de hacer, Y no me jodió más.

En casa me bañé con jabón blanco y lágrimas de pobre porque al otro día había que seguir viviendo.

#27

volvamos al siglo pasado,

cuando no había horas ni meses, ni días

cuando no había tiempo

volvamos al siglo pasado cuando no había política, no había corrupción no había abuso
volvamos a 1998, cuando no había depresión, ni ansiedad ni ¿en qué poronga se supone que mi vida se tiene que convertir?

Regresemos 18 años atrás cuando no tenía nada en la cabeza sino la opción "dormir todo el tiempo" y "llorar ante cualquier eventualidad"

volvamos al inicio de todo

rebobinemos

cerremos los ojos y pensemos fuerte


seguro tenemos suerte

#26

son muy graciosos tus intentos casi pueriles de ser una persona normal

#25

pongo una musica cachengue ahi bien piola que me estalla los oidos y es casi como estar ebria
y ahi empiezo a encarar.


y corte si me rebotan me voy con la cumbiancha a otra parte

#24

_Cuando era pequeña me disgustaba mucho cuando mi mama se enojaba tanto que se quedaba callada y me miraba con el ceño fruncido con cara de es obvio que este ser no es mi hijo

corte que el visto es re parecido

corte que decime no sos pelotuda

corte que SAY NO TO THE VISTO

#23

Sos el chico mas lindo del mundo, me encanta tu sonrisa, tus dientitos cuadrados, tu barba, tus labios rosaditos. Me encanta tu risa y tus abrazos, me gusta mucho estar tirada con vos y hablar horas de nada, hablar horas de todo.

Me gusta que te guste, me gusta que te guste que me gustes.

Pero hay algo que no me cierra. Si, ya se, podría decírtelo en la cara. Podría aprovechar la bandera de libertad y entendimiento y confianza y comunicación que enarbolamos. Pero no puedo, me cuesta mares.
El punto es este. Viste cuando hablamos por whatsap y me preguntas como estoy? Bueno, me molesta. Me molesta muchísimo. No puedo soportar que no pongas el ultimo signo de interrogación. Realmente, es mucho el amor que te tengo, porque apenas te leo se me van las ganas de hablarte, pero me gustas tanto que yo te contesto igual y después me olvido.
Como estas, escribís.

#22

es que cuando alguien me empieza a querer yo ya empiezo a sospechar que me quiere hace mal o algo así y es alta paja.

#21

El dia iba hermoso hasta que llego a mi casa y recuerdo que perdi el carné de natación y es todo tan paja que elijo ahogar las penas en un alfajor. O tal vez dos. O tal vez tres.

#20

Y no sé, de pronto siento y me pasan cosas que se asemejan a la felicidad, sabés?

Este año 2013 podría decirse que fue una re mierda. Posta. Cosas muy feas.

Pero está terminando tan lindo que me podría poner a llorar. Me pregunto en qué momento me volví una maricona, cuándo encontré sentimientos en este cuerpo usado.

#19

estás broken
estás erosionado por los problemas
a la pregunta
en qué momento dejé de ser un revolucionario optimista
para convertime en un ladrillo perseguido por la ley
aún le estás buscando respuesta
en el patio de Puan
en el subte de Mayo
en tus viejos

#18

4 semanas y se termina el trimestre
4 semanas y se termina el año
4 semanas y se termina el secundario
4 semanas y la libertad más literal se abre de piernas frente a mí.

#17

ey, creo que te extraño, podemos vernos alguno de estos soles?

#16

Empezar a chamuyarte a un chabón para sacarte de la cabeza a ese al que empezaste a hablar para olvidarte del que estabas enamorada

0.0

#15

a veces me olvido del sol
de tus labios rosaditos
de los días calmos y celestes
de los chicos sonriendo, aprendiendo a andar en bici, o a atarse los cordones
o mordiendo un lápiz porque x= 2x +5 lo requiere
a veces
casi muy seguido.
Es que el sistema esta demasiado bien hecho, che
apenas prendo la tele, o me meto en una calle llena de gente,
o paso el almuerzo en antros horribles sin comida de verdad
o termino gastando mis monedas en golosinas
(oh bella sustancia combustible de mis actos)
me olvido de la belleza anterior
veo todo sepioso todo gris todo leproso
quiero todo ya todo ahora
y me olvido de que la vida no es más que tiempo, más que paciencia
más que intentarlo todo a ciegas hasta que inesperadamente sale

#14

hace un frio de la puta madre
un frio de no sentir los pies
un frio de tantos libros que nunca vas a leer
por estar sufriendo del frio en una computadora

un frio de querer las cosas que no tenes
hasta que las tenes
y desde que dejas de tenerlas

un frio de maquinada y secuencias
un frio de ansiedad


Hace frío de tener las manos tensas
y cualquier roce duele

Ese frío que ni todas las frazadas del mundo
ni todos los abrazos del mundo
pueden calmar.
Porque aún no encontraste
Buenos remates
Para poemas de mierda.

#13

yo, la infinita, la de siempre y la de nunca
el portal de ideas milenarias

mi cuerpo, 18 vueltas al sol
tan fino como todos

yo, única e irremplazable, como todos

mi cuerpo, con la piel agrietada con la piel jovencísima
la grasa tan mal acomodada

la juventud en la piel


yo, dueña de mis acciones de mis decisiones


mi cuerpo, intermediario entre yo y el mundo
medio por el cual me muevo en este mundo

qué culpa tiene mi cuerpo, si no hace más que seguir las indicaciones que le doy?

qué culpa tengo yo, si no soy mas que esclava de mi cuerpo?
qué no  daríamos para estar al mismo tiempo en lugares diferentes?

qué no daría para estar un ratito sin mi cuerpo para ver qué se siente

tan enfermiza nuestra relación, tan tonta tan necesaria, que todavía no entiendo cómo no nos separamos de una vez por todas

#12

todo el día tuve olor a panqueques abajo de la nariz.
olor a fritura
a piel grasosa
a paredes sucias
olor a la felicidad de la ignorancia de la adolescencia,
de la temprana edad de la vida entera.

#11

los idiomas estan hechos para que disfrutemos aprenderlos
para que nos enamoremos de un "Bueno'Haire'"
de un "si me entiendes, parcera?" y de un "alto malflash la puta madre"
la soledad esta hecha para que nos volvamos adictos  a los abrazos
la musica esta hecha para que elijamos de que color ver el cielo
si en sepia o arcoiris o blanco y negro o todo grrs


perdoname, te mentí en todo
no estamos hechos para nadie
(vos y yo no estamos predestiandos)
solamente pertenecemos al sol
y a la energia que este desprende.
Aunque, para qué mentir, mi amor
Verlo con vos, mi amor,
es tan maravilloso
que a veces me confundo.

#10

con mucha sustancia la juventud sale a flote

#9

me gusta mucho el brillo metálico que tenés entre los ojos

me gusta mucho tu barba

y tus dientes cuadraditos

me gusta mucho la colita de todomoda, tu pelo largo, suelto, en un rodete, entre mis manos

me gustan tus ojos perdiéndose en un mambo

que nunca me vas a contar

tus labios dulces y suaves

(como vos, ñoño mentiroso)

tu cara de :? cuando te digo no esa banda no la conozco

tus ojos cuando se cierran

(yo te espío porque no lo creo)

 tan cerca de los míos

y cuando por un momento

(mientras escuchamos un tema de mi ahora banda favorita)

pienso que te gusto.

#8

Todas las señoritas que quieran sentirse mal por un rato escúchense el soundrack de Juno, después el de 500 days of summer, después cómanse medio kilo de galletitas mientras repasan las fotos de perfil del ultimo chabón que les cortó el rostro.


Oh lalá, las desgracias de engañarse con las ínfulas del amor romántico corriendo por sus venas.

#7

las ganas amplias anchas interminables enormes gigantes vastas
de bailar
bailar
bailar

de besarte
ser desconocido misterioso que mañana olvidaré

de cerrar los ojos bien cerquita de los tuyos

de moverme y sentir la juventud en todo el cuerpo

por favor

que mañana hay que seguir viviendo.

#6

recuerdo el vacío irreemplazable de verte titilando del otro lado del chat (del otro lado del claustro) y no poder hacer nada para acercarme, para hablarte, para decirte que me gustás mucho y que me encantaría abrazarte y reírme con vos y mostrarte las partes mas lindas de mi mente (porque las feas te darían mucho miedo).
Recuerdo pasarme horas imaginando cosas que nunca tenía el valor de concretar.
Recuerdo el mundo girando y yo parada en el mismo lugar.
Recuerdo los miedos que me fakin condicionaban.
Recuerdo pensar "si (...), tal vez ", pero  nunca (...)
Recuerdo tanto
Recuerdote tanto

Acá, postadolesciendo, todavía me acuerdo.

#5

La concha de la lora no quiero dejar el colegio.
No me quiero ir, sufro del síndrome de Estocolmo.

Recuerdo latente el primer día de clases:
(No pará, pará, pará, un poco más atrás):
No sé por qué yo pensé que las clases empezaban el 15, cuando en realidad empezaban el 22. Mi hermano me acompañó en tren, me acuerdo que estaba la novia tambien. Mi vieja había hecho empanadas para el almuerzo, que las comí en dos estaciones (acá más o menos se ve el inicio de mis desórdenes alimenticios).
Mi hermano me acompañó hasta la puerta y yo subí sola los escalones hasta la entrada. Era la primera vez que entraba al colegio. Estaba hermoso, majestuoso, estoico, pulcro, vacío. Me parecía raro que no hubiera nadie. L pregunté a un chabón que parecía de sexto qué onda las clases,  que venía al colegio. Al colegio? sí, a las clases. Ah, pero las clases empiezan la semana que viene. Muerta de vergueza le dije gracias y me fui corriendo antes de que pudiera memorizar mi cara de borrega.
Alcancé a mi hermano que estaba ya a dos cuadras, y me fui a ahogar mis penas a un burguer mientras la novia me miraba con cara de se supone que no tenés que estar acá.
Después sí, el 22:
  Estaba sentada por primera vez en un aula del cnba, con los pupitres marrones, los pizarrones dobles, los ventanales con celosía, la tarima del profesor con escaloncitos. La primera clase fue de francés, fue la única vez que nos habló en español. Nos hizo hacer uno de esos ejercicios petes para conocernos y para romper el hielo. La profesora más conchuda y más profesora de idioma que alguna vez tuve.

Había tres orientales en mi aula, loquísimo.

Y que con 13 años no tenía muchas ideas en la cabeza. Pero una si, fue brillante: Abrí muy grandes los ojos y dije: mirá todo a tu alrededor Gaia, porque aunque no lo creas, un día vas a terminar este colegio, un día te vas a ir de este colegio y ahora estás recién en el primer día. Así que devorátelo con los ojos, aprehendelo todo lo que puedas, porque te juro que no vuelve más y vas a querer con todas tus ganas volver a ese día.

Y ahora estoy terminando. Y miro para atrás y me doy cuenta de que me duro muy poco la lucidez, porque gran parte de la secundaria la hice con los ojos cerrados.

#4

solo quiero verte manijear
a través de la desconogente
a través de las nohoras
a través de las plastibellezas
a través de todo, menos mis ojos

#3

Logros desbloqueados:

aprender a hablar con chicos
sin sentirme estupida
tonta
virgen
llorar hasta doler
comer hasta morir
reir hasta morir
besar hasta morir
morir hasta morir para al otro dia levantarme y estar fresca como una lechuga
(para a la noche volver a morir)
bailar cumbia hasta morir los pies
pensar que morir
adolescer  hasta llorar
caminar y conocer y experimentar
dejar de ser tantas cosas
(que pensé estarían en mi piel por siempre)
estudiar para aprobar
estudiar para reprobar y llorar
(y de nuevo toda aquella rueda)
lastimar y herir
y no entender
y ser una ñoña con ínfulas de adulta
culpar a todos
y a todas
desentrañar casi nada
aprender todo el tiempo pero sin saberlo
sin quererlo
(hay cosas que preferiría no saberlas)
amar hasta pedir por favor
que vengas a casa y me saques los miedos
sentir el mundo que me aplasta
y no me escucha cuando grito


vivir 18 años

#2

ya me terminé el libro
ya vi videos tontos en youtube
ya no me hablaste
 ya tengo sueño
ya tengo ganas de verte

#1

y por más que salgas todos los fines de semana, y por mas que seas dulce con todos, y por mas que te vistas como una princesita, y por mas que te inscribas a mil cursos, y por mas que hables en todos los actos publicos, por mas que hagas 2 idiomas, 4 deportes y 6 instrumentos
siempre siempre siempre
al final del dái
tenés que hacen finanzas con vos misma, tenés que sacar cuentas, y
te das cuentas de que tenes un agujero en el medio del pecho, un vacío
que todavía nadie
en ninguna parte de de tu extensa extracurrícula
supo enseñarte cómo llenarlo.

¯\_(ツ)_/¯

Que cada vez que haya un microfono está bueno gritar hasta sacarse de adentro todo lo malo todo lo gris.


Me gustan las personas que dicen lo piensan,

Tengo miedo. Miedo del futuro, miedo de todos los chicos que me gustan, miedo de que me echen del trabajo, miedo de renunciar, de si lo que estudio es lo que quiero estudiar, de ser insegura, de estar realemnte segura de que no sé qué quiero estudiar.

Miedo  de Macri, miedo de la fluctuación del dolar (cuando ni siquiera pienso comprar dolares), miedo de dónde voy a vivir el mes que  viene, miedo de qué voy a comer el mes que viene.

Miedo de mí misma, de un día levantarme cruzada y hacerme más mal que el de costumbre,

Miedo de que mi novio se canse de mí,
miedo de seguir haciendo cosas para que mi novio se canse de mí,
miedo de yo cansarme de mí.

Miedo de Estados Unidos, miedo de las chicas lindas, miedo de los sueños americanos, miedo de mi familia, miedo de los perros grandes, miedo de toser, miedo de no tomar las decisiones correctas, miedo de enamorarme más de una vez, miedo de lastimar demasiado a las personas que quiero,



de conseguir plata, de no conseguir, de no escribir bien, de ser inteligente pero no darme cuenta pero olvidarme el cerebro por ahí

Miedo
dejame respirar de vez en cuando,
que la vida es tan linda, tan linda.

Felices Pascuas estúpidos ateos

Vivo para sufrir, sufro para escribir, escribo para vivir, vivo para escribir, sufro para vivir

ODIO ESTUDIAR

afuera llueve y en cuatro horas termino el cbc.

O no.

el final de diciembre también llovía

y desaprobé-

Me fui a llorar al baño y mientras odiaba la UBA con todo mi corazón fantaseaba con poner una bomba en esa institución del orto y salir corriendo al parque a leer un libro cuyo contenido no fuese luego evaluado

Me senté en el inodoro y me agarré la cabeza con las dos manos porque ví mucho skins, y sentí que así sufría más.

Sí, llovía mucho y el día estaba para estar debajo de cuatro frazadas pero yo igual salí a la vida porque tenía esperanzas pero qué bien hubiese sido quedarme durmiendo.

Porque desaprobé y me sentí mil miserable y una vez cuando estaba en primer grado fui la primera que aprendió a leer y la maestra pensó que sería bueno adelantarme de curso porque aprendía muy rápido pero ahora 12 años después estaba inconsolable llorando en un cubículo público y gratuito, jerárquico y meritocrático, inclusivo y rompeculos.

En cuatro horas decido si apruebo el cbc o no, si me inscribo en cuatro materias y un idioma porque me gusta que me peguen o sigo estudiando Barthes y Chomsky por el resto de mi vida, o me voy al norte a vender pulseritas de macramé.

i feel like dying
i feel like fuck off you ugly world i dont like u
i feel like i should've paid more attention to those english classes
now i could get a better job
or at least write something like the people
the people
i hate u, Mr People
hope u die one of this days
yeah, im full of hate and death, i know
but
i wish i coud speak a thousands languages y cant even think property

what? am i writing to the ass? you cant stand me and think im offendin all the english culture? well, fuck off u 2

look, all i wanna do now is stan in front o you all and scream out fuck off fuck off i hate you all
theres no poetry nor music nor art in these words
there's only hate and pain
fuck off you poetry-guys, art-boys, girly music girls
I aint got time for that shit

I wish i could but look at me:

nadie quiere comprarme más que la fuerza de mis manos

te amo pero no hoy-

La vida es hermosa. Se lo digo yo, que estoy joven y cansada de tanta incertidumbre e inseguridad. Se lo digo yo, que ayer habría dado todo por morir de amor por las cerealitas con miel.
La vida es hermosa si usted aprende a divertirse siendo una bolsa de boxeo donde pum pum pasan los días y pum pum duelen los días en el cuerpo y en la mente pero pum pum poco puede hacer (o pocas ganas hay de hacer lo poco que tendría que hacer).
La vida es hermosa -me dijo el mismo cerebro que ayer me hizo creer que el mundo no era más que Cerealitas con miel. La vida es hermosa -trata de convencerme, y yo me dejo. Y le aconsejo que haga usted lo mismo.
La vida es hermosa. Poéticamente hermosa. Dolorosamente hermosa. Nada más hermoso, poético, doloroso, que los años mozos que me envuelven y me besan la piel hasta que me canso de ronronear.
La vida es hermosa, señor. Sin tan solo mira el mundo y le da el gusto de acariciarlo con las manos que le estorban al final del cuerpo.

Diálogos

Me miré al espejo y le pregunté a Juan si no me parecía a Dora la Exploradora: short, remera rosa, mochilita cuadrada.
Me dijo que sí, pero con más cara de virgen.

Estoy escuchando cumbia al palo bailando sentada tomando cantidades industriales de agua feliz como nunca un poco horny meibi leyendo blogs de otros buenosairenses como yo haciendo planes y planes y planes viva as hell
es el subidón del azucar que calienta las venas














Cuando llegue el sugar blues veo qué onda, si me robo un alfajor en el trabajo o qué

Notas arbitrarias de nochevieja

- En el trabajo me regalaron un pan dulce. Yo, que toda la vida quise tener una caja navideña, de esas con manijita y dibujitos brillantes, realizo que A no me cabe ninguno de los "alimentos"que hay adentro (porque A.i son de dudosa calidad A.ii son feos y fuera de temporada per se) B no me cabe para nada trabajar, condición sine qua non para volver en bicicleta por las calles de Moreno con un pan bajo el brazo. El capitalismo me pega y después me dice que me quiere.

-En este super chino se ha citado medio Moreno con el propósito de hacerse de todo el escabio posible en caso de la promulgación de una nueva Ley Seca (con el Macri nuevo este nadie sabe). De a changuitos desnudan las góndolas. En ordenadas filas entregan su medio aguinaldo. No, no los odio por esto, los odio porque no me dejaron jugo decente para mezclar con Campari.

-En la fila, adelante mío, hay un chabón con un pollo congelado y una lata de arvejas En noche vieja. A las 20.15hs. Fiuuu, y yo que creía que mi vida no estaba tan buena.

-A las ocho estoy lista para dormir, pero mágicamente la estiro hasta las 5.

-En el baño me veo en el espejo, pienso que estaría bueno maquillarme, pero es medio rudo cuando no me depilé. Estoy despidiendo el año con bigotes e incipiente uniceja. Qué tanto se nota que no veo a mi novio hace no sé cuántos días y no lo voy a ver por otros tantos.

-Pregunto por qué se guardan las botellas abiertas con una cucharita. Nadie sabe responderme.

-En Las formas más estúpidas de romper un vaso del día de hoy: llevarse puesto un picaporte. Mirar los vidrios saltar y desparramarse por todo el piso de la cocina. No entender nada.

-En Las formas más estúpidas de cortarse un dedo del día de hoy: llevarse puesto un picaporte. Pensar que ya es suficiente Campari. Recibir el año apretando una servilleta con el dedo índice.

-Brindo con Chocotorta. Chocotorta. Chocotorta. Boludo ni en pedo me imaginaba que tenía el estómago tan grande.

-¿Cuál es el mambo de dividir nuestra existencia arbitrariamente y festejarla en períodos iguales? ¿Cúal es el mambo de agarrar estos pedazos de vida y compararlos entre sí? Síndrome del Imperialismo: acto de dividir y unir sin criterio razonable cosas que naturalmente no se unirían o dividirían.

-La puta madre, soy el grinch. Me voy a tomar grapa mientras juego con mi palo espantaniños.