Te amo, boludo

Juan me dijo que me quería comer las orejas
porque son pequeñitas, dice
y en dos ñam ñam desaparecieron
y la nariz, también
porque es pequeñita
y en un ñam ñam desapareció 
y los pezones 
( Ambos coincidimos en que seguro tienen gusto a gomitas)
ñam ñam ñam

Me reí y le di besitos pero en realidad me asusté
porque

el amor de Juan me quiere desmembrar

#30

Sisi, levantate, deja de llorar, hacete hombre. Esto es la vida, esto es de rial world. Si, basta. No hay casas para todos, ni universidades donde sacar altas notas y hacer explotación de bibliotecas. No hay sueños de Disney que se vuelvan realidad, no hay nada de nada. De nada de lo que vos una vez quisiste. No hay padres hermosos y activos, graciosos y héroes. No hay amigos completos completísimos. No hay trabajos con jefes copados que te regalan caramelo cuando hacés bien tu trabajo. O por lo menos que te paguen bien cuando hacés bien tu trabajo. No hay novios que te regalen desayunos porque sí. A veces ni siquiera hay novios.
 Bueno, a veces, tal vez, en algún momento de esta messy linea del tiempo ligamos algo. Pero es bastante raro. No hay justicias. El mundo es injusto porque allí reside la magia de la vida. El elixir de nuestros corazones.
No hay manera de arreglar las cosas si no aprendés a limpiarte el culo.

Una vez tuve 15 años muchachos,
sísí una vez tuve 15 años.
Y caminaba por los claustros del colegio
enamorada de un azulojos con los músculos desarrollados
y vagaba por el colegio pensando en ojos azules
vestida con ropas XL
(porque cualquier niña de 15 años que no se precie a sí misma)
(usa ropa XL)
Me acuerdo que miraba desilucionada las cinturitas de las chicas lindas
y seguro ellas también odiaban sus vidas,
pero yo no lo veía
sólo veía preciosuras flotando entre las personas
Sólo era feliz cuando hundía mi plata en galletitas.
Oh si, desde cuándo desarrollé este modus operandi
esta manera de encarar las cosas
la vida
los chabones

PROYECTOS 2014

1-      COLEGIO: terminar, no llevarme materias, no tener bajas en el primer trimestre, sin faltas ni sanciones.

Cómo: ir todos los días al colegio con una actitud positiva. Limpia, bien vestida, con todos los materiales necesarios. Prestar mucha atención en clase, tomar notas y participar, interactuar con el profesor. Tener las tareas al día. Ir a la mañana a la biblioteca a estudiar.  Usar las clases de apoyo. Saber qué otras divisiones tienen los profesores. Tener un mp4 para grabar las clases importantes,cuidarlo mucho y llenarlo de música tranquila y buena para estudiar. Llegar temprano al campo de deportes, ir siempre, por lo menos el primer trimestre.

2-      UNIVERSIDAD: meter dos materias del cbc.

Cómo: estudiar para la primera todo febrero, trank. La segunda cursarla el primer cuatrimestre y estudiarla en marzo que es cuando no tengo mucho que estudiar del colegio y cuando tenga mañanas libres.

3-      ALIMENTACIÓN: comer sano, dormir bien

Cómo: desayunar todos los días, almorzar todos los días ensaladas, tartas, sopas. Prescindir de golosinas y alimentos procesados que se venden alrededor del colegio. Llevar siempre muchas frutas y snacks sanos para resistir la tentación. Tomar mucha agua.

4-      SALUD: usar los aparatos móviles. Tratar las caries. Ir al traumatólogo y dermatólogo.

5-      SALUD II: Encontrar tiempo para hacer natación, correr, meditar, dibujar, escribir, ajedrez, voluntariado, iglesia.

6-      SOCIAL: hacer amigos por mi cuenta, encararlos. Ganarme a  XXXX.

7-      ITALIA: Arreglar la casa en enero y en marzo. Ganar plata: feria san telmo los domingos, feria americana los sábados, Irene, aros, subastas moreno. Pedir cosas usadas a los conocidos.

SSPOILER: Tuve bajas el primer primestre, me llevé una materia, estuve al límite con las faltas,no comí sano, no dormí bien, no usé los aparatos móviles ni ejercicio, XXXX nunca me dio bola. Sí hice un toque de plata y metí dos materias del cbc. Igual está bien.

< / 3

Decime cómo mierda hago para evadirme del mundo sin lapiceras ni auriculares. Este mundo es bastante shitty, eh. Estoy yendo a lo de Emi. Compré unas tazas hermosas. Esperando en el Alto Palermo sentí venir un ataque de pánico. Con las luces gente yendo y viniendo de todo tipo: una modelo comiendo gomitas, un homeless borracho con su nene, un chabón tocando el saxo, una ciega pidiendo monedas. Un negro vendiendo relojes. El mundo rapidísimo. El mundo hostil. Tenía hambre y me compré una empanada de calabaza. Hoy pasa al revés que usualmente: estoy gorda pero no me siento gorda. Un gran fuck the world i just wanna be happy and dance all night long dont care bout my fat belly. Cuando esperaba a que cambiara el semáforo, vi una pareja hermosa besándose e inevitablemente me acordé de Juan y de la tercera vez que lo vi en la vida que fuimos caminando de casa hasta el Alto Palerm besándonos en todos los semáforos. Éramos tan desconocidos que yo ni sabía si podía agarrarle la mano. Caminábamos y nos besábamos y yo pensaba cómo era posible que estuviera besando un pibe tan lindo. Ahí me contó que lo encaraban muchos pibes y me acordé de que yo también pensaba que era gay. Ese día terminamos comiendo empanadas en su balcón después de haber dejado las remeras por ahí.
Verde.
Cruzo y la pareja cruza conmigo. Pienso, qué casualidad che. Casi todo lo mismo. Yo, esta calle, esa panadería, estas ganas de abrazarte.
Pero no.
Porque ahora los que se besan son otros y por más que lo intente una y otra vez.
No te volví a cruzar en ninguna calle. En ninguna esquina.
En ninguno de mis abrazos.

Cuando me encuentro en una ciudad tan llena de otros y tan vacía de mí misma pienso:

UBA UBA UBA hacete vino para mí

Abro el Google Maps y le saco todo el zoom para poder tener todos los países enteritos para mí. Y mientras escucho a Moreno Veloso pienso en qué ganas de hacer el mundo mío (así, bien humilde).
y me desarmo los sesos fantaseando con el momento en el que se me ocurra la gran idea.
Y me río de mi misma y de mi esencia humana, Y de que me paro donde millones de personas antes se pararon.
Pero en serio, que ganas de tomarme un aéreo con 0 o 5 escalas (no soy exigente), y hacerle el amor a las callecitas de vaya uno a saber qué ciudad o pueblo o pueblito (para nada exigente).
Y hace dos horas que estoy jugando con Tripadvisor, imaginando qué haría en las horas muertas entre escala y escala.
Me río:
jajajajajajaj


Porque una madre imaginaria me reta con tonito acusador: "el mundo es de los que hacen la tarea de semiología".

Sonrío. Pero ya no me río nada. Qué humana que soy. Quiero ya mismo tener el mundo a mis pies, cuando ni siquiera puedo dominar una materia del CBC.

Tutum tutum - tutum tutum

Tengo taquicardia de no poder vivir una cuadra de Buenos Aires sin que quieran hacerle el amor a mis bolsillos.
Tengo taquicardia por haber entendido el valor de mis minutos, es decir el precio de mo vida. Porque en Buenos Aires es lo mismo y es lo único que importa.
Tengo taquicardia después de intentar respirar algo de oxígeno y fallar en el intento. Pero igual estoy tranquila porque ya aprendí a alimentarme de los desechos de los colectivos.
Tengo taquicardia porque a Buenos Aires le gusta consentir a los ansiosos y autoexigentes como una.
Tengo taquicardia lisa y llanamente porque Buenos Aires no quiere usar otra frecuencia para tranzar conmigo.

~ ~ ~

Hacer dieta o más bien batallar con nuestro peso, es casi ya parte genética de la mujer. En algún momento de nuestras vidas, si no toda nuestra vida; Hemos luchado por liberarnos de esas libritas de mas que nos atormentan.
Personalmente he tenido todo tipo de causante a libras de más. Poca comida, mucha comida, comer rápido, estrés, post embarazo, retención de liquido, etc. Así que dietas y ejercicios son casi una especialidad

No somos más que lo que el mundo ve. Sinceramente, me chupa la pija que te guste mirar a las personas e imaginarte la cara que ponen cuando cogen, o que te vuele la cabeza la bioquímica. Lo único que quiero es tocar tu culo terso y suave.

Hebe Uhart dixit

“Yo le tenía terror a ese colegio. Es la caja de resonancia de 

todos los procesos políticos que hay en el país y en la 

dictadura era terrorífico"

Leo libros para reescribirlos obscenamente, lascivamente, descaradamente

Asir los libros de texto por las alas.
Aprenderlos de memoria y recitarlos
en las esquinas de los salones de
baile. Chamuyar, por ejemplo: "San
Martín cruzó los Andes y cuando
pisó suelo chileno salvó 3 países de
un plumazo, y por eso ahora debemos
revivirlo incansablemente en los
partidos, plazas y hospitales". Frotarse
los párrafos comunes entre las sienes
y los sobacos. Aprehenderlos. Bañarse
en jabón intelectual. Dejar que el
tiempo haga lo suyo. Sonreirle
incansablemente, sinceramente,
dolorosamente a nuestro casi flamante
jefe temblando en una oficina sobre
la calle San Martín. Invertir nuestro
primer sueldo en marihuana y fumarla
hasta que se nos olvide todo lo que
aprendimos en clase (porque al fin y
al cabo todos esos conocimientos no
sirven sino para conseguir un trabajo
decente, al cual acudimos para borrar
el mal trago primero, es decir, el
secundario). Y una vez que hayamos
reseteado las vueltas de nuestro
cerebro, sólo cuando el universo haya
entrado y salido de nuestros ojos un
par de veces, recién ahí. Tomar al amor
de tu vida (el que entró por tus ojos),
una poesía (la que salió de tus ojos) o
al vasto universo  (porque son lo mismo)
y hacerle el amor
hasta que te queden grabadas sus
palabras en el cartílago de la oreja.

Mi reino por un 4

no quiero estudiar la puta madre
solo quiero escuchar cumbia
y bailar cumbia hasta
hasta convertirme en ese beat:
chichi chi chichi
en la médula espinal de todas sus canciones

que me importa qué dice Weber, Foucault
esos extraños de nombres tan raros e ideas excelentes
(que los lees y te dejan la cabeza hecha una cumbia)

pero
yo sólo quiero convertirme en canción

en el aire

en la magia entre dos personas que se mueren por tirarse la boca
que tienen la libertad de no rendir sus conocimientos ante nadie
y que sólo deben concentrarse
en verse lo más relajados posibles.



Voy a poner los apuntes unos encima de otro
y arriba de mi tarima intelectual
voy a tirarme altos pasos
llenos de profanación

No señor, yo sí estudié.
Pero los movimientos centrífugos y centrípetos del cachengue
hicieron que mis conocimientos se quedaran pegados en las paredes
¿acaso soy culpable de las leyes de la física?
No, apenas soy una de sus tantas víctimas.

Mire, hagamos algo:
usted me aprueba la materia y yo le enseño cómo
modificar ese rictus en la cara, ese ceño tan marcado
y ese aire a mala vida que se le huele desde el pasillo.
Sólo déjeme poner play.

No entiendo cómo es que hay tantas personas en el mundo buenas cuando una no es buena no consigo misma.

Hoy se cumplen dos semanas de la última vez que cociné

La jornada de hoy la intitulé "el día que me comí 7 rebanadas de pan con queso crema, miel y canela; para inmediatamente después abrazarme la barriguita pidiéndole disculpas a mi cuerpo cual esposo golpeador"

Lunes 8 am

shampoo

shampoo

crema enjuague

jaboncito

crema

bodisplash

desodorante

pasta dental

enjuague bucal

jaboncito

bodisplash

lipstick

*

*

*

Señor Capitalismo, es usted tan sensual que me pervierte.

Hay una guía de 200 páginas esperando ser leída
y yo no paro de ahogarme en perfiles de fb
pero pará,
yo no quería lastimarme.


Y me sonríe y me guiña un ojo,
Pero no tengo ganas de estudiar:

tengo ganas de salir de acá, de bailar una cumbia bien piola
tan lejos de mi cuerpo como sea posible.

Odiares

Te odio. Como las personas al verano, o al invierno. Como la música cachengue que todos bailamos en las fiestas de quince. Te odio. Como las madres odian a sus hijos (las madres que no odian a sus hijos).
 Te odio como se odia a los turistas que pueden estar en las ciudades que nos gustaría conocer.

Te odio como a los piropos en la calle. Exactamente como a los piropos en la calle.

No sos más que un piropo en una calle por la que no tengo que ir.
(Pero las avenidas son re aburridas)
Te odio como los alumnos aplicados odian la escuela.
Como odiamos la música triste cuando nos sentimos mal.
Como los enamorados odian el tiempo.
Como el protocolo a seguir antes de conseguir un beso.
Como se odia viajar en hora pico para encontrarte con alguien muy lindo. (Pero en realidad estás malviajando para el otro lado).
Como a las canciones hermosas que alguna vez quisimos que nos dedicaran, cuyos autores murieron de sobredosis.


Exactamente como a los alimentos azucarados.

Como a todas esas cosas que nos hacen tan mal, y nosotros, oh, necios, necios.
Como se odia la regla, con todas sus implicancias.
Como se odian las reglas, o como se odian las cosas incorrectas, en realidad: con todo el placer del mundo.

Nunca pero nunca como a las horas de ejercicio, el apio o el cultivo de la paciencia.




Te odio porque es tan obvio que me es imposible odiarte que te odio con todo el esternón.

God bless the peronch moustache // En este mundo hay mucha gente // Notas arbitrarias de un sábado cualquiera

Hay una chica  con la vibra de Carola Reyna en La Niñera que vos decís a ver qué pelotudés vas a decir, pero no, nada tonta che.
Hay cuatro chicas en la misma habitación comunicándose con sus celulares inteligentes con otras chicas que seguro también están con amigas comunicándose con celulares con otras habitaciones.
Hoy un chico muy feo con una casa muy linda en no sé cuál de todos los Palermos con una campera DC que en un rató aclarará de dos mil pesos, justo después de que yo desubicadamente se la salpique con Gancia ONE.
Hay un chico que le gusta la cumbia under (Rombai, Marama) que tiene mucho miedo del verdadero cachengue al cual califica como "cumbia turbia". Se ganará todo mi odio cuando se niegue a reproducir "Una Flor" desde su Iphone de mierda.
Hay un estudiante de la UTN de 21 pero parece de 25, y me da esperanza porque me hace creer que la fiesta no se termina a los 20.
Hay una gordita aria con aire de oktoberfest a la que el dueño de casa mira con recelo decidido a echarla en cuento le manche el sillón con sus entrañas.
Hay un metro ochenta con contextura de rugbier y bigote peroncho que re pintó.
Hay un tachero que me pregunta si sé reconocer el oro y yo le respondo que no mientras chequeo el pestillo de la puerta.
Hay una señora que no para de hablar un segundo, porque le asusta enfrentarse con la estrechez de su propia mente.
Hay un nenito que irrumpe salvajemente y toca todos los botones del post net.
Hay una señora que no vende manzanas sino bolita y churro y  la gorda que vive dentro (que de vez en cuando hace acto de presencia) no puede decirle que no al dos por cinco.
Hay un chabón de 40 años que le gusta mucho trabajar y también tuvo un ataque de pánico.
Hay un nene al que no le gusta comer o hablar o mirar el sol o nada que no implique pantallas con dibujos animados.
Hay una tontita que perdió el último tren y ahogó sus penas en ButterToffies mientras espera el colectivo.
Hay dos chabones decididos a gastar sus ahorros en escabio y viajar dos horas a cambio de la remota posibilidad de ponerla. Pelotudos, inviertan su tiempo en libros.
Hay muchos metaleros luciendo sus disfraces.
Hay un colectivo de mierda que no viene y me hace mirar a la gente y escribir boludeces.

Porque no hago el bien que quiero; mas el mal que no quiero, éste hago. 

Y si hago lo que no quiero, ya no obro yo, sino el mal que mora en mí. 

Así que, queriendo yo hacer el bien, hallo esta ley: Que el mal está en mí.

Estoy usando una computadora de escritorio después de no sé cuánto tiempo y se siente tan fucking extraño
como comprarle el boleto directamente al colectivero
como cambiar los canales de la tele desde los botones que tiene al costado
como apretar las teclas muchas veces para mandar un mensaje de texto
como mandar un mensaje de texto
como

como que sea sabado a la noche y yo esté con la cara en la rodilla con la mirada cansada de esperar cosas  de una computadora de mierda

como que yo quiera estar en uno de esos tantos lugares donde deben estar las personas de mi edad en un día como éste

como si yo quisiera

como si  no pudiera desligarme de mis miedos y caminar humildemente la vida

como si yo quisiera escribir algo lindo interesante y profundo
y no pudiera

y este cerebro de mierda la puta madre dónde mierda está la teclita de off

Hola comunidad, todas las personas que quieran sentir algo miren al cielo por un ratito respirando profundo, perdonen a sus padres para acto seguido matarlos (como dice Freud, pelotudos) para inmediatamente después amarlos profundamente, como parte del proceso de empezar a amarse ustedes mismos.

TESTEO DE CAFÉS: San Miguel [Recoleta]

En el lugar en el que estoy ahora acaban de apagar el aire, y estoy pensando seriamente en irme, además de que me estoy cagando y eso en los lugares públicos está prohibido.
Cuando llegás a tu casa y tu tía te dice de manera no verbal que te tenés que ir, solés recurrir a este tipo de cosas, a seguir malgastando tu primer sueldo. Es un pequeño lugar en una esquina de Pueyrredón con aire acondicionado y poca gente, que a casi una hora de llegar apagaron la refrigeración y se llenó de viejas residentes / aledañas muy arregladas con ropas que nacieron antes que yo. Pido un yogurt con cereales y desilusionada miro cómo me traen un yogurt con cereales. En el coso de plastico, como en el super. Lo abro y para mi sorpresa y alivio y asco tiene hongos adentro. Sí, sí, hongos: una aureola verde con bordes blancos y peludos. Cambio el menú por un té con con leche y 3 medialunas que son exactamente las medialunas más pequeñas que vi en mi vida. Me sirvo 3 tés con leche y eso es lo único bueno de todo esto.
No me gusta salir a cafés y sin embargo me fascina salir a merendar afuera. Una mezcla del esnobismo de estar escribiendo cosas románticamente y en solitario (ser visto escribiendo románticamente y en solitario) con el resabio de que te están cagando con los precios y la calidad de la comida.
Sigo teniendo ganas de cagar y no sé si todavía puedo volver a casa y creo que la mesera me acaba de mirar con cara de cuándo se va esta piba, pero media pila boluda me diste un yogurt podrido y unas medialunas aborto de canapés. Pienso tomar medidas drásticas y no dejar propina, pero eso me hace sentir mal y al mismo tiempo pienso en el yogur, las facturas y las ganas de cagar y ni perdón dijo te voy a dar un alfajorcito como disculpa y en que se sentaron unas viejas enfrente mío pero del lado de afuera que no me dejan ver a las personas que cruzan el semáforo.
Unos chicos apoyan la mano en la puerta de entrada pero ven el vejestorio y salen despavoridos.
Pago y dejo una propina de dos pesos, porque me parece más insultante que no dejar nada.

TESTEO DE CAFÉS: Napoli [Moreno]

Tener que hacer tiempo en Moreno es un gran problema teniendo en cuenta que para comer hay sólo dos grandes cafeterías-restaurantes, un Burguer, un McDonals y un sinfín de sucuchos grasientos repletos de gente y comida ídem. Las casas de comida rápida me parecen desagradables, comer afuera me parece impuro. Pero el Burguer y gente de su calaña ya me genera una gran repulsión. Una fábrica de gordos, eso me parece. Familias tratando de ser felices, premiando a sus hijos por estar creciendo tan gorditos, tapándose las arterias gustosamente, porque no hay muchas cosas más para hacer en Moreno.
Mi hermano me había dado referencias negativas del Cóndor, así que al Napoli vamos.
Mi idea era comprar un tostado, creo que lo único salado no-cena que venden en estos lugares, pero fiel a mi estilo elegí un te con leche con una pasta frola. Era muy divertido estar merendando rodeada de platos con pastas, carnes y pizza  y bullicio de sábado a la noche. La alterna.
En un primer momento me arrepentí del te, porque te duerme y yo ya estaba cansadísima de haber trabajado por primera vez en mi vida. Pero después lo agradecí, porque te traen una jarrita y teterita para que vos lo hagas y no te dan justo, así que no tomé 1 sino 2 tes con leche. La pasta frola era tan grande que me dieron también cubiertos. Pero no era rica: la masa no tenía la porosidad necesaria y además tenía gusto a heladera.
Exactamente adelante mío había una pareja  sobremeseando. Mientras sus hijos jugaban en el pelotero nosotros jugábamos a no establecer contacto visual, en recrear una pared invisible entre las mesas. Ellos ya eran expertos porque habían construido una entre los dos: estaban sentados del mismísimo lado, y en la hora que estuve ahí apenas intercambiaron palabras. Como si estuvieran cumpliendo mansamente el mandato de salir en familia.
Todo me costó $45 y cuando iba caminando al verdadero destino trataba de convencerme de que no había malgastado taaanto la plata.

Autobiografía de una sufriente II // La emoción de volver a comer como una gordula

Prefiero estar atrapada un mes en una trampa burocrática. Prefiero que mi trabajo sea fomentar la burocracia. Prefiero que mi primogénita se llame Buro Cracia de los Trámites, o tatuarme la palabra en la frente con fuente Comic Sans. O todo junto y de por vida, antes de enfrentar la salud pública.

En la guardia de la clínica se pasan mi obra social por el orto. En todos lados, en realidad. La obra social nos pasa por el orto. Me informan que tengo que ir al primer piso a otorinolaringología. Pero no me informan que tengo que comprar un bono abajo. Subo y bajo escaleras con el sueño y el dolor como dulces acompañantes. La fila es obviamente lenta y obviamente una señora se cola justificándose con la aureola de pelo que le falta en la cabeza. Todo bien señora, pero acá toy languideciendo, media pila. Pienso que me voy a desmayar, entonces trato de tomar agua y no puedo.
No sé si me atienden rápido porque me atienden rápido o porque  me quedo dormida un par de veces, cuando la nena de al lado no me empuja al besar a su madre.
Miro las paredes marrones y sin ventanas. Y a las personas con sus propios mambos. Un bajito afónico quiere comunicarse con una administrativa a través de una ventanilla de 20cm de alto a 1,60cm de alto.  Me acuerdo del hospital británico al que entré un par de veces con los pasillos blancos y las gentes con cara de pagar una suscripción muy cara. Y me acuerdo de la clínica privada a la que iba a Moreno, o la de Merlo. O en contraste de cuando me mordió el perro y tuve que ir a la guardia del hospital, cada persona rota entró ahí. No puedo más que pensar en que seguimos regalando nuestra fuerza y nuestra salud y nuestra educación y nuestros ideales y nuestras felicidades.
En todo esto trato de no pensar, para no quemarme la cabeza al pedo.

En 4 minutos me observa y me receta una inyección. Me da 3 farmacias donde la puedo comprar. No había salido con tanta plata, así que vuelvo a casa. En el camino compro en el super yogurt de vainilla, gelatina de frutilla y postrecito de chocolate, siguiendo a rajatabla las órdenes de la doctora.
Después de un tour por la avenida encuentro una farmacia que aplica inyecciones. Veo con tristeza mis ahorros convertirse en un frasquito de 2ml de no sé qué corticoide. . En la salita de medio metro por medio metro el aplicador de inyecciones me dice que es en la cola. Qué vergüenza, pienso. Y en el microsegundo siguiente  trato de pensar qué bombacha tengo puesta, y que cuando estoy indispuesta me pongo las bombachas más feas y que no le dije a la doctora que estoy indispuesta y pasé frío dos noches y que besé a un desconocido y que salí dos veces en una semana con una amiga que tenía no sé qué en la garganta pero no es porque me olvidé sino porque cuando te saludan medio que ya te están despidiendo y qué onda si se sobresale la toallita y la gente no sabe que no me salen granos en la cara pero en la cola a veces si y si mejor le digo que vengo en 5 que me voy a cambiar pero no eso no tiene sentido bueno ya fue.
Vuelvo a casa rengueando una nalga bastante conforme con mi bombacha y me pregunto si al chabón le gustará el trabajo de pinchaculos pero no me preocupo mucho porque ya mi cabeza está pensando en el arsenal de comida blanda que me espera en la heladera. Duermo, me levanto como, duermo me levanto, como.  Me encantan estos sábados de flojera.
A la noche la tía me trae helado y ya me parece exceso y trato de recordar qué fue eso tan noble que hice para merecer todo esto.

La emoción de enfermarse cada diez años // Autobiografía de una sufriente

Si hago un esfuerzo sobrenatural y hago caso omiso a las 20 horas sin sueño que tengo encima y pienso en la última vez que tuve fiebre, mi cerebro se deshidrataría de tanto pensar. Verdaderamente no lo sé. Me acuerdo una vez que tenía 11 años, estaba en un campamento scout y somaticé con fiebre que no le gustara a un chico más grande.
Eso es lo que recuerdo.
En cuanto  a vómitos, también, una gran laguna.
Lo único grave que me pasó durante la secundaria (si de enfermedades hablamos, porque de otras yerbas me sucedieron cosas gravísimas) fue un perro que me masticó un poco el brazo y la espalda, una semana antes de cumplir 16. Cuando estaba en la ambulancia y veía desde la camilla las cuadras que recorría todos los días de mi vida ordinaria, me dieron ganas de decirle a mi mamá que la amaba. Pero pensé que pensaría que yo pensaba que me iba a morir, y no quería preocuparla más. Recuerdo que me dieron antibióticos por dos semanas, unos pastillones que venían de a dos en un blister enorme. Pará, eso no es una enfermedad. Bueno, casi.

Ahora que recuerdo, en Bariloche me sentía medio afiebrada y estaba super congestionada. Me la pasaba untándome ungüento en el pecho mientras veía Phineas y Ferb. Eso es lo último de lo último.

El punto es que no tengo fiebre. Tengo la garganta como un par de pies en unos tacos 3 talles más chicos. Que hace 20 horas que dormito hasta que me despierta el dolor cuando trago  saliva involuntariamente. Que me desperté llorando después de dormir una hora seguida, porque tenia tanto sueño que no podía despertarme pero tampoco podía dejar de tragar. Que en las últimas 12 horas lo último que comí fue un té con gusto a caldo. Que soy una señorita a la que le gusta dormir bien y si pasa una hora sin comer ya tiene hambre. Qué atropello a la razón.

Que estoy haciendo tiempo para que sea de día y poder ir a la guardia. Y en una de esas poder vivir un poquito.

La Gioconda knows that feel too

Distopía: ciudad ficticia indeseable en sí misma

¿Viste la metáfora trillada de la espada de dos filos? Bueno, nada que ver. La ciudad es una persona. La ciudad tiene la personalidad de una persona. No somos como las fabulas de niños, como las telenovelas baratas. No somos blancos o negros, puros o diabólicos. Somos una mezcla de energías que pueden estar mas cargadas para un lado o para el otro, dependiendo de qué tan fuertes seamos y qué tanto entendemos de la vida. Pero es una lucha permanente.
Bueno, la ciudad es lo mismo. No es que ella quiera ser de una manera u otra, ella es así y punto, se guía por la naturaleza. Hay que tener cuidado, nunca te entregues de lleno a una ciudad, seria lo mas estúpido que pudieses hacer. La ciudad es linda porque en frente de tu casa tenes un almacén de galletitas, y a la vuelta un señor que te lava la ropa, y a dos cuadras las tiendas con ropas para que te quiera todo el mundo. La ciudad tiene todo lo que necesitas, tiene todo para que seas feliz.
Ah, perfecto. ¿Entonces por qué no puedo amarla incondicionalmente y hacerla la mujer de mi vida? Porque la ciudad, como las personas, es monogámica. La ciudad elige a una persona (sí, la  ciudad elige, no al revés) y desecha a 300 mil. Podés ser esa persona que tiene la plata para comprarse todas las galletitas del mundo, o podes ser el imbécil que atiende el kiosko 14 horas al día. Podés ser el que nunca se mojó las manos con jabón blanco, o  el que va a tener impregnado en la piel el olor a perfume de ropa barato de por vida. Podés vestirte tan bien que en Estados Unidos se hable de vos, o podés ser el que perdió la vista en una máquina de coser. Porque es obvio que si alguien está disfrutando significa que está intercambiando sus problemas por la fuerza bruta de gente que nunca en la vida le va a importar.
La relación es 1:300.000
Es super arbitrario lo que digo. Sólo sé que en algún momento fue 1:1. Ahora es así, y en cierto momento (si no ocurre algo extraordinario que cambie el cauce de la vida) será 1:18millones.
Una persona nacida en Estados Unidos será dueña de América y de todo el mundo, menos África, una pequeña región que hace un par de miles de años era Sierra Leona y Guinea. Allí estarán apiñados 18 millones de personas con muñones al final de las extremidades  para no poder matarse. ¿Porque si no de dónde saldría el poder de El Señor?
El Señor, que jugaba al TEG, acababa de ganar. El objetivo secreto era erradicar la felicidad del mundo.

Divagar: Desviarse, al hablar o al escribir, del asunto del que se está tratando. Andar sin rumbo fijo.

Hay gente que cuando escuchar música linda les dan ganas de bailar. Otros de chapar. Otros de tocar esos instrumentos. Otros de agarrar el vasto universo con las dos manos. Otros de meterse todo lo bueno del mundo en el pecho. Otro de salir al mundo sonriendo y besar y abrazar a todos los desconocidos, solo para redistribuir el superávit de felicidad. Otros de fruncir el ceño y levantar los hombros mientras niegan con la cabeza cuando lo que quieren es asentir, es decir "la puta madre, que lindo". Otros quieren ser buenos, de repente. Dejar de estar tan enojados con el mundo y con su madre y con la gente pelotuda (que a fin de cuentas no tienen la culpa de ser pelotuda) (no tanto) (porque hay una mezcla de libre albedrío con destino, con herencia). Otros, cuando escuchan una canción que realmente les gusta, sienten fluir la serotonina por cada parte de su cuerpo (sienten y asienten cada parte de su cuerpo). Otros se amigan con si mismos, porque reconocen ser pelotudos, por cuenta propia y por lo que vino innato. Otros, cuando siente la vida envolviéndole la piel caminan por la calle, y encuentran la belleza en cada una de las personas del mundo. Porque entienden que no son modelos, sino seres que transitaron por caminos super distintos pero tan parecidos, y les quedaron las (bellísimas) marcas en la cara. Entonces estos otros no pueden mas que arrodillarse, besarles los pies con devoción a los sufrientes que de una u otra manera siguen viviendo. Transmitirles: "sos muy valiente, no importa lo que Estados Unidos diga".
Otros sienten el dedo deslizándose por la cuerda de una nota a otra, y se dan cuenta de que eso es mas hermoso que la composición entera. Y sonríen tanto que se quedan ciegos.

Yo agarro y escribo sin pensar mucho, mientras me estallan los oídos.

Cómo manejar la ansiedad googleo mientras me bajo cien gramitos de nutella

Googleen "tenia" si son machos

porque es dulce, porque la televisión me dice que si me lo como voy a hacer feliz, porque tengo un agujero en el pecho, aunque sepa que la digestión no se hace en los pulmones, porque ya fue, este pequeño alimento no me va a cambiar, por costumbre, porque se supone que soy así, porque no creo que cambie, porque tengo una especie de tenia adentro que se llama ansiedad.

Yo, mi vida sexual

Sexo es una playlist de Nano Stern. O de Chinoy. O de Billy Cobham.

Mi mamá me dijo que si limpiaba la cocina me daba un paquete de Rocklets.
Acepté.

MAYORÍA DE EDAD NO TE TENGO MIEDO.

Sueños #1

Anoche soñé que mi mamá salía con Eber Ludueña, y que en la primera reunión que lo conocí me cayó re bien. Le hacía muchas preguntas y me parecía re amigable todo, como cuando entrás en confianza con otra persona. Vi que tenía la peluca rubia mal puesta, se le veía gran parte del pelo castaño; entonces se lo saqué porque no quería que estuviera como "posando", como cuando trabaja, en casa.
En un momento dijo algo en francés, no entendí nada, pero le pregunté que otros idiomas hablaba. Entonces apareció un proyector de la nada y empezó a pasar imágenes de los países en los que había estado -que obviamente demostraba los idiomas que hablaba-; y con mi mamá competíamos a ver quién adivinaba primero. Me acuerdo que gané Estados Unidos, Inglaterra e Italia. El último era un video de unos pueblos originarios tocando instrumentos bien roqueramente (guitarras, bajos, etc). La onda era que era una población re cerrada que sólo habían dejado tocar con ellos a Bono, el cual estaba con sus anteojitos tocando la guitarra mientras cantaba raro. Yo tenía el país en la punta de la lengua pero no me salía, ninguna de las dos lo adivinó, entonces Eber nos lo tuvo que decir. Ahora no me acuerdo pero sé que quedaba en el nordeste de África.
Después Eber me preguntó si tenía whatsap, y me reí y le mostré mi celular con tapita. Le pregunté si él tenía y sacó un celular del que inmediatamente salió un cable y se enganchó en el otro lado de la habitación. Me explicó que ese era un cable extensible con punta inmantada y se adherida a los metales. En esa lógica somnífera tan lejana de la que vivimos me pareció la aplicación más linda e útil de todas. Me lo prestó y vi que era como uno de esos celulares Nokia simples pero con una especie de tumor en el costado, del que salía el cable. Me encantó.
Desperté.

Acabo de googlear "Eber Ludueña" y sentí una especie de amor fraternal con una persona con la que nunca hablé y que ni siquiera existe.

Poema I

no sé qué es todo
no sé qué es algo
no sé qué es cuanto

sólo sé que un año y medio
que como 1000 días
que muchos meses
y muchos pensamientos alrededor de la cabeza
y la misma cabeza
que no me cambia más
y unas ganas eternas de cambiar del mundo
de darlo vuelta como una tortuga
y dejarlo con las patitas tiernas volando en el aire.

tanto, la puta madre.
tanto al pedo.

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¿Te acordás cuando tenías 17 años, que estabas abrazado al cuerpo de tu primera novia y sentías el elixir de la inmortalidad corriéndote por las venas? ¿no? Cuando pensaste que por fin pudiste superar el fantasma de tu padre, el perfil conductual autodestructor de toda tu familia. Cuando pensaste que por primera vez en la historia evolutiva pudiste torcer el destino con tus brazos pueriles,y lograste chuparle el picaporte a las puertas de la felicidad.


Es muy divertido ver cómo te incinerás las neuronas calculando el momento exacto en el que todo se fue a la mierda. Qué lindo que sos cuando te desgranás el relleno del cráneo preguntándote por qué terminaste siendo un pobre pelotudo.