Canciones para shorar fuerte

A veces está bueno llorar. Hoy estoy triste. Pero no esas tristezas de cortar la existencia de un sólo surtido Bagley, sino esas tristezas tranquilas de pensar lento y ronronear la nostalgia mientras que el tiempo acaricia nuestros sentimientos.

4/8/2017

Una noche de veratoño

Estoy recluida en el comedor porque al cuarto se metió una libélula y me siento patética.
Tengo ganas de dormir, o de seguir leyendo, pero hay una libélula en mi cuarto y me siento patética.

Cuando era chica era girl scout, pero debe ser que estoy hace demasiados años en esta ciudad tan sosa, porque algo que no es ansiedad sobrevuela mi cuarto y ya me siento patética.

Un poco me parece gracioso, pero otro poco quiero dormir.

Estaba leyendo Yo, adolescente  y de ahí pasé a ver videos de cromagnon y de ahí a ver una libélula, sentirme patética y venir a escribir al comedor.

Mis amigas me dicen que no me puede picar, pero yo desconfío. Tengo ganas de matarla, pero el ruido y la textura-sensación del bicho aplastándose contra la pared, no lo soportaría.

¿Ante quién se quiebra una persona? ¿Ante quién se rompe y deja entera el alma? ¿En quién confía?
A veces lloro porque mi relación con mi mamá no es ni por asomo como me gustaría. Es todo tan injusto. Está el sol que ilumina y los besos de mi novio y el amor de mis amigas y los sueños acá guardados. Pero no es suficiente. Porque todo alimenta pero nada arregla esa cosa ahí adentro que se rompió e hizo astillas.
Y una se levanta y se plancha la remera con las manos y sigue.
Pero apenas puedo confío y me desarmo y ya estoy llorando de nuevo.

Miro videos de Cromañón tal vez para conectar con dolores que no sean el mío.

Todo lo que quiero en la vida es no cagarla irremediablemente.

(19/3/2019)

Cumplí 25 años y me duele la espalda

 Odio la rima

¿de qué voy a morir?

¿cuánto más voy a enamorarte?

¿cuánto tiempo más voy a enamorarte?

¿hacia donde va este cuerpo que no cuido bien?

Abrazalo. Antes de que desaparezca, antes de que cambie y ya no sea suave y ya no le guste a nadie.

Abrazame que siento que desaparezco y no quiero ser infinita pero quiero sentir que aproveché tener 25.

Abrazame porque tengo miedo.

¿cuánto más vas a enamorarme?

¿cuánto tiempo más vas a enamorarme?

Abrazame porque tengo miedo.

Me siento tan sola en el mundo hoy y no quiero ser así pero soy así.

(17/02/22)

y un beso para n con quien fue todo tan fugaz que no entiendo cómo es que me dejó como una picadura de polilla en el corazón

¿Qué vuelve casa a una casa?

 Mi casa es donde están todas las cosas que tengo en este mundo.

Mi casa es donde puedo dejar ropa tirada por los rincones.

Mi casa es donde hago pis con la puerta abierta.

Mi casa es donde puedo desarmarme.

Mi casa es donde las cosas que me dan miedo me dan menos miedo.

Mi casa es donde si no arreglo las cosas, van a quedar rotas para siempre.

Mi casa es donde se me acomodan las soledades.

Mi casa es adonde llevo a los chicos que me gustan.

Mi casa es donde tengo la estúpida sensación de tener control sobre algo.

Mi casa es donde igual, siempre, en el fondo, siento que estoy de paso.

 

 Cuando estábamos en mi living miré por el balcón el recuerdo del atardecer que recién había terminado y tuve esta idea un poco estúpida un poco egoísta: todo el sufrimiento del holocausto había valido la pena si ahora podíamos estar abrazados.

Es por eso que ahora lloro.

 ¿Qué pasa que caigo y me gusta?

¿Qué pasa que no entiendo, que la emoción no encuentra las palabras?

¿Qué pasa?

Quiero un mundo y tengo un mundo. Y son casi lo mismo.

Y sin embargo, la angustia fundamental rodeándolo todo.

¿De dónde saco el amor?

Notas de café

 Si desde acá viera el lago, me tranquilizaría al instante.

Quiero tener un dormitorio grande con luz y plantas, como esos de Berlín que salen en Instagram. Y que gente todo el tiempo se quede a dormir y que no sea ruidoso.

Tiempo al tiempo, pequeño saltamontes.

Why is it so difficult to feel good and so easy to feel like shit?

I hate this very part of the city so bad. ¿Qué parte de esta ciudad es para mí? ¿Qué cara vas a mostrarme?

 ¿Para qué hacemos todo lo que hacemos?

¿Qué estoy buscando?

¿Qué quiero sentir?

Notas 2

 

Notas 1

 

 

 I wanna be seen in a hundred years as you see me now.

El presente se siente como un abrazo al que le escapo

 no me siento bien

podría esbozar una explicación

la literatura es lo único que me hace sentir viva y me salva de caer en mí misma

qué verga la palabra literatura

quiero decir que anoche leí un cuento que se me acercó como un abrazo me metí e intenté enteder

miré a los ojos a una persona que decidió invertir su tiempo en escribir ficción entonces por dentro me emocioné y pensé que ojalá estés bien y tranquilo

ojalá no seas un hijo de puta

todo el día todo los días hago de todo para no encontrarme conmigo misma estoy juntando fuerzas para enfrentarme a mi humanidad pero todavía tengo miedo

*

¿Qué quiero en la vida?
Trabajar 10 horas por semana,
tomar sol, aprender cosas nuevas y dar muchos abrazos.

yo quiero el fin del dolor pero no hay fin siempre hay más

de regalo de cumpleaños quiero una hora del aburrimiento inmenso en las vacaciones infinitas de la era pre internet pre sistema laboral intracelular  fluctuaciones intestinales de dólar ansiedades a montones

9/9/19

Estoy en la Casa de la Lectura estudiando para el seminario de brasileña. Mi mayor problema ahora es que tengo que terminar una monografía para poder tener tiempo para estudiar portugués, y que almorcé galletitas y ahora me duele la panza. Classic Gaia.
Tengo una agenda anual, una programación semanal, el Google Calendar, la lista de comidas de la semana, la libreta donde anoto todo lo que gasto. Tengo que encerrar mi mente en estructuras de organización porque si no desborda y se me derrama por las orejas.
Tengo cien dólares en el banco y en mi billetera hay más tarjetas con mi nombre que billetes. No sé qué hacer con este nivel de institucionalización.
Me duelen las piernas de haber salido a correr ayer y tengo una ojeras que delatan mis ganas de tomar todas mis responsabilidades, hacerlas un bollito y ponerlas en el tacho de reciclables.

meirl

21:51

Es domingo y mi mente va a mil.
Mentí: es viernes.
Abrazo el instante que tengo, que me rodea.
(porque hacer otra cosa sería elegir morir)
Quiero:
-Estudiar más cómo estar cómoda en el presente.
-Aprender a ser más sociable.
-Terminar la monografía.
Esto no es un poema: es una lista de supermercado.

¿Cuánto de este horrible mundo puede entrar en mi pobre corazón?

Esta ciudad es grande muy grande para mi pobre corazón.
Ni tanto, ya sé. Llego en bici a todos lados, ya sé. Vivo en Palermo y trabajo en el Centro, ya sé. Nunca voy más allá de Rivadavia, lo remilsé.
Pero.
Sos una opresora de mierda Buenos Aires del orto.

Yo solo necesito abracitos y el sol en la cara y candados en mis bolsillos.
Y mi novio me da abracitos y me ilumina la cara y me regala dulces y chocolates para después de la comida.

Tengo 21 años pero qué ganas de que no. Ganas de otra cosa que lo que pasa, cualquier cosa.
La ciudad me pone triste porque no me gusta la gente y debe ser porque todos los días me meto en una caja de metal llena de seres humanos con olor a perfume o mal aliento y yo quiero que no estén: que no existan o que no exista. Y cuando no tengo algo para leer me imagino que estamos yendo por el medio de la nieve y en cualquier momento nos bajan y nos ponen a trabajar.

Y después de eso salgo al Microcentro y el viento me recuerda que estoy viva. Pero pienso qué ganas de partir de acá, de este presente que me resfría y me entristece, que me aleja de mi novio que ahora está en otro subte con otras personas con sus olores a perfume o mal aliento.

A veces miro al cielo y se me calma un poco el alma pero casi nunca.

Y así toda triste lo encuentro después del trabajo y todavía me ama y cómo no pensar que es lindo quien te quiere cuando a vos te cuesta tanto.

solo queda el resabio eco de lo que una vez pude haber sido

algo mas grande queda por sobre todos nosotros, y no es el señor jesucristo

mi reino por un soplo de vida de la gaia de 14 años, la que existia con tantos problemas sin tantos problemas

Quiero leer y escribir hasta morirme de amor entre las piernas de la poesía
del universo
entre tus piernas

hola ma te mando un abrazo y suerte con la familia de Luciano me invitó a un depto compartido con dos amigas y amigos de la facu que ya no puedo ir a la noche del sábado voy a dormir la siesta y me da un poco de paja en el subte para el desayuno es de mi vida sigue y sigue en pie la propuesta de la facu que ya no puedo ir.

ABRAZOS GRATIS

Un día quise escribir y puse palabras una al lado de la otra tratando de que se vieran bonitas, tratando de que sonaran bien, tratando de pintar colores celestes y amarillos, y un solcito que calentara la panza.
Un día quise escribir y saqué mis lápices especiales y mis cuadernos importados.
Un día quise escribir porque la vida superó las expectativas y el vacío sólo se llenaba con palabras.
Un día quise escribir algo como "hoy se levantó,  y después del desayuno fue feliz", porque  estaba extrañada del ser, de ser y de estar, estaba extrañada de este cuerpo blando que teclea para poder sentir algo.
Un día quise escribir porque, mierda, ¿cómo se supone que debo matar el tiempo hasta que el tiempo se pare de manos y me mate a mi?
Un día quise escribir, saqué los lápices y mis ideas, las puse sobre la mesa.
Y empuñé el lapiz negro, como quien discute su vida, como quien se entrega ciegamente. Y al momento de empezar recordé que no había romance, no había desconsuelo ni situación ni miedo mi sueño ni estúpida parte de la existencia que no hubiese sido escrita.


Y escapé del cuarto deseando sentirme mejor después de desayunar.

Puan

El murmullo de fondo

de voces, sillas y carpetas

Los ojos de acá para allá, como una máquina de escribir (de leer)

Las ideas creciendo chocando acomodándose saliendo discurriendo

Las ganas de saber pero de estar en otro lugar 

Los pensamiento paralelos

Las galletitas

El olor a café en el bigote (la mancha en los apuntes)

El tic tac, el infausto tiempo que no para

La piel muriendo (pero todavía estamos creciendo)

La música

La autoexigencia

La disciplina

Las promesas: no sabés cómo voy a dormir

Los colores mezclándose cambiando poniéndose lindos

La cosmovisión haciéndose más linda
Las neuronas bailando salsa

Te amo.

life kinda sucks

Most of us live in an intellectual way. We make plans for our life and then we try and follow them through. We think we know the best way for our life to proceed.

The truth is, a large part of our pain is caused by an attachment to our expectations.

Cómo me siento la mayor parte del tiempo

A teoria da pipa

A teoria da pipa diz respeito à arte de conquistar um relacionamento e mantê-lo vivo. Resumidamente esta teoria, escrita em 1999, diz que para manter uma relação saudável com outra pessoa, seja uma relação amorosa, seja uma relação de amizade, é necessário o desenvolvimento contínuo do ciclo “estímulo-abandono”. A teoria da Pipa considera que as pessoas dentro de um relacionamento devem tratar o relacionamento como se este fosse uma pipa. Isto significa cumprir o ciclo dar linha, puxar linha, em todas as fases do relacionamento.
Dar linha compreende as técnicas de sedução: investir tempo, dinheiro, atenção para conquistar o relacionamento e cuidar ativamente dele. Puxar a linha significa esperar a resposta, dar tempo para o outro assimilar, para o outro sentir falta do estímulo, para o outro corresponder: é deixar fluir e esperar a resposta. Mas há um detalhe importante nesta teoria: a recíproca precisa ser verdadeira. Se não, haverá sempre um desnivelamento de expectativas, chegando, por vezes, a ser confundido com manipulação. Este comportamento mantém viva relação porque desperta uma síndrome de carência mútua de estímulo de forma que os participantes da relação se sentem compelidos a investir tempo no relacionamento.

life update: 2017

Vivo en Buenos Aires
Amo Buenos Aires con mis manos mis ideas mis miedos mis carencias
Estudio en la Universidad de Buenos Aires
Amo la Universidad con mi cuerpo mis palabras mis mambos mis abstinencias
Me enamoré de cada chico que me miró a los ojos
A los ojos
Y sonrió.
Me enamoré del cielo que sale después de los parciales
En mis ojos
Y sonreí.
Abracé a mi cuerpo y le pedí perdón
Encontré la parte de realidad que me gusta negar
La descubrí, le saqué la lengua
Pero no puedo aceptarla.
No sonreí.
Levanté los brazos en incontables subtes
Y bajé los brazos en tantos otros trenes
Y me busqué en mi monedero
Y me encontré en los escritorios de las bibliotecas.
Y me analicé todo, todo, de pé a pá
Como pedía la consigna,
Pero no sonreí, ni miré a nadie a los ojos.
El mar de la existencia me mojó los pies,
las rodillas.
Me tumbó y atrapó
Y los ojos
me dolieron de sal
(No estoy llorando, mamá)
Y di tantos besos que podría morir ahora
Y pensé tantas veces que podría morir ahora que
no entiendo.
Cuando lo único me haría bien es mirar el techo me doy cuenta:
tengo que parar.

Puan I

Hay una chica que tiene un tatuaje de un ramo de flores adentro de un porrón de cerveza.

tengo galletitas de limón, paseos en bicicletas, besitos en el ombligo, chistes ñoños, películas para mirar cerquita, ideas graciosas y desarticuladas, abrazos en cualquier momento, poemas de dos versos, rayitos de buenaventura, canciones para escuchar de noche, las manos más diestras para tocar espaldas, esperanzan en lo mismo, la mejor parte del domingo, de mi cama, de mi mente.



dale, vení a merendar conmigo.

Delicioso 2017

Tu gusto - a
jabón
puchos
desodorante
chicles
sexo
pasta de dientes
internacionalidad -,
lo extraño.

La galaxia de tus huesos baila cada vez que escribís en el pizarrón.

I
Cuando era chica solía deprimirme en las vacaciones porque los días eran vacuos e infinitos todos iguales los unos a los otros pero era lo suficientemente inteligente como para saber que si hubiese podido pedir un deseo habría sido guardar esas horas muertas para poder usarlas más entrado el año.


II
En mis memorias voy a gastar páginas hablando de lo hermoso que fueron mis primeros años y de lo poco enterada que estaba.

Teoría Literaria

Hipótesis: se cree que esta verga habla de una mujer revolucionaria para la época que cogió con el amor del mundo y ahora la gente de mierda conservadora católica retrógrada burguesa la está juzgando y la mina es re capa porque le chupa un huevo ella se la banca y reivindica su accionar loco aguante el sexo quiero dormir.

Fin de cuatrimestre feels like

Estudio en Puan
Bailo en medias
Té en hebras
Siempre en serio

Estudio en medias
Bailo en Puan
Té en serio
Siempre en hebras

Estudio en hebras
Bailo en serio
Té en medias
Siempre en Puan

Estudio en serio
Bailo en hebras
Té en Puan
Siempre en medias

Permuto parcial domiciliario a medio hacer por puesto laboral en el macdonal de la esquina de casa.

*

A esta chica la conocí durante el colegio secundario. Yo ya viajaba todos los días desde Quilmes a Capital: iba al Otto Krause, en Paseo Colón. Era parte de la pequeña elite local de borregos que se la daban de hackers, y básicamente teníamos cierta vida social vinculada a internet. Tendría unos 15-16 años. 
Jamás encarábamos en tema sexo con mis amigos, salvo para decir boludeces. Ninguno tenía mujer y alguno que otro ya habíamos tenido alguna noviecita, pero nada más; internet nos protegía de todas esas posibles frustraciones que daban vueltas alrededor de la sexualidad, y salir de fiesta era básicamente emborracharse, drogarse, y descontrolar entre amigos.
En el Krause no había mujeres. Pero con esto del IRC empezó a aparecer la gente de otros colegios. Puntualmente, el CNBA y el ILSE. Uno de mis amigos no era ningún dormilón, y empezó a armar "endogamias" un poco más inclusivas. A la corta ya estaba saliendo con una de estas chicas del ILSE, y garchándose de paso a varias de las amigas. Una de esas amigas es la persona en cuestión. 

Creo que a esta nunca se la garchó ahora que lo pienso, porque era demasiado íntima amiga de otra con la que terminó teniendo una pareja estable, y eso le quedaba muy a contramano. No importa, la cosa es que la conocí y me reventó la cabeza. No solamente era increiblemente linda: era insoportablemente sensual. No tenía un cuerpo épico (era flaquita), pero tenía una actitud explosiva. Hermosa, divertida, inteligente, culta, fiestera... a esta chica no le faltaba nada. Cuando entré en su círculo de amigos, y empecé a moverme por donde ellos se movían, empecé a comprenderlo todo. Yo era un pendejo bastante orgulloso, y me jactaba de grandes virtudes como ser el campeón indiscutido del escabio, escribir bien, saber más programación que los mismos profesores aún sin tener yo computadora, etc, etc, etc. Pero entré en la casa de esta mina y me cayó la ficha de qué clase de cosas tenía en la cabeza: seis ambientes en Cabildo y Juramento, piano, una biblioteca con mil tomos, terraza con pileta, auto, tecnología extranjera por toda la casa, y lo que era peor, para todo su grupito de amigos eso era el estado natural de las cosas.
Claro, yo era un borreguito católico de Quilmes, donde gracias si alguien sabe leer, y esta era una judía cheta de zona norte. En mi familia no podía haber algo más tabú que el sexo (la política quizás), y toda la cultura que tenían la sacaban de la televisión. Esta otra chica ya te hacía análisis de Edipo Rey en tercer año, mientras a mí me enseñaban contabilidad y el verbo "to be". En mi familia no hacíamos más que pelearnos, y sus ideas (nazis) me daban vergüenza ajena; a ella la veía discutiendo psicoanálisis con los padres mientras preparaban la cena para mí. Ella daba vueltas por el mundo, y yo garroneaba monedas para el bondi. Me sentí un gusano miserable ante esa mina, y conocerla fue el principio del fín para un montón de cosas en mi vida.

No puedo escribir todo lo que significó ese conflicto en mi vida; es demasiado largo y se escapa de la historia amorosa. Pero básicamente nunca me la garché. Nunca le dí un beso siquiera. Sentía que era demasiado para mí, aún cuando más de una vez demostró algún interés. Sentía que no tenía nada para darle y esa clase de estupideces. Y me sentí así durante años.

Tu cosmovisión me excita

Domingo

Hoy en la plaza me entretuve viendo cómo una hormiga intentaba levantar una ramita enorme para su pequeña existencia.  Me hizo reflexionar sobre la delgada la línea que divide la tenacidad de la estupidez.

Me besé con el sol por un rato:
Qué extraña sensación -qué desgraciado privilegio esto de estar vivo.

Seguro un gigante me estaba espiando y se aguantó las ganas de aplastarme con el pie.

El mundo se ha condetenido

en la intribuna soledad de tus pestañas.

El invierno es para los pobres*

*Acá va un poema que desarrolla la idea del título pero si escribo se me congelan las manos así que quedará para otro momento. Pero básicamente quiere dar cuenta de los diferentes impactos que tienen las bajas temperaturas en los pobres y en los ricos (siendo casi nula en estos últimos). Por ejemplo que ahora siempre me tengo que bañar entre las 12 y las 15 porque si bien no puedo evitar el chiflete que se filtra por todos lados, tengo un par de rayos solares para no temblar tanto me acuerdo de que mi amiga la rica siempre espera ansiosa el invierno, no porque tiene esa tuerquita en la pared con la que juega a ser Dios y regula la temperatura de la casa, sino porque tiene una estufa en el baño donde pone las toallas y cuando termina de bañarse se envuelve en bienestar. Yo tengo una estufita eléctrica que de las tres velitas solo funciona una, pero si te acercás mucho podés sentir la diferencia. Mi juego favorito es apagar la estufa  y salir corriendo para la cama y de un salto meterme entre las frazadas porque mamá dice que es peligroso que se quede toda la noche prendida, y que tampoco somos millonarios para andar gastando plata así. Y también quería decir que a la Clarita cuando se enojan le apagan la tele y la obligan a jugar con los juguetes, y a mí me obligan a lavar los platos con el agua que si salís sintiendo las manos tuviste suerte. Estoy segura de que si afuera hace frío adentro hay dos grados menos, y Clarita anda por la casa con camiseta y medias que si quisiera seguirla terminaría con pulmonía o una de esas enfermedades que nos agarran de ser pobres nomás.

#40

La vida es puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor [acá cogés]puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro [acá aprobás materias] dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro [acá bailás] dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor [acá aprendés] puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro  dolor puro dolor [acá te reís] puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor [acá perdonás] puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor puro dolor [acá morís].

Estaba muy enojada a principio de año

Yo me hago cargo de mis tripas coloradas, de mis mambos internacionales, de mis planes interestelares. Yo me hago cargo de mis infancias criadas en cajitas de cartón, de mis juguetes de latón y de mis muñecas invertidas en paquetes de fideos, boletas de luz y esas cosas. Yo me hago cargo de mis gustos domingueros, de mi estilo improvisado (elegido por mis amigos, familiares y donaciones de la iglesia). También me hago cargo de mi falta de palabras, de que me digas hi o  guten tag y quedarme callada. Me hago cargo de mis gustos simples, de las Trío, el pan blanco, el Mc todos los meses.

Sí, soy todo eso.

Soy todo lo que soy porque soy todo lo que sos que no soy que no sos.

Soy una bolsita de vanidad, de envidia de tu condición burguesa. Soy el mito por el que luchás en las redes sociales, la plaza de Mayo y los almuerzos familiares. Soy una ducha rápida porque no hay agua, porque no hay luz, porque no hay cuerpo que aguante el frío del invierno. Soy un asilo de piojos llorando en silencio. Soy un telo vacío. Soy la culpa con la que comés paisajes hermosos sin lavarte las manos.

Soy vos en mi lugar.

2013

"EN LA ADOLESCENCIA SUFRIÓ MUCHO Y NO SUPO EXACTAMENTE POR QUÉ va a decir en mi biografía.

#39

A usted señor desagradable que me sonríe y me dice "Hola, linda", sin fijarse mucho en mi cara de culo. A usted, intraterrestre errado, que se golosea los ojos haciendo oídos sordos a los 30 soles que me lleva de ventaja. A usted, que pone mi cuerpo sobre la mesa sin pedir permiso, que lo trae de lo más lejano de mi inocencia y me dice sin decir que lo está midiendo, pesando, criticando. A usted, sí, a usted. Quiero decirle que me acabo de tirar un pedo.

2014

El sol resplandece en la media de tus lunares durante las noches de torta de banana. A través de las granas veo tus pantalones, ¡son tan hermosos!
Como una guitarra gritando, como un cuadro de hilo rojo. Te quiero como se quiere a las zapatillas, al papel reciclado, a los círculos de algodón.

El mejor poema hasta ahora

Me puse a llorar porque no quedaban huevos

Encontré un huevo

Hice una tortilla de arroz

Fui feliz

Escribí un poema.

Hay mosquitos ahora - Lectura Clandestina 19/11

1* Cuando digo ahora digo tres de la mañana.
Cuando digo ahora no es la tarde en que estuve en el trabajo, no digo la mañana que hablé con mi familia ni cuando salí con amigos. Cuando digo ahora, digo el desmedido caos de la madrugada en el que estoy sumergida, y no todo aquel momento en el que interactué con alguien.

2*Y cuando digo ahora, no son solo las tres de la mañana. Es el verano.
Digo que los mosquitos vienen en verano y cuando vienen y me despiertan a la 3 de la mañana no puedo sino acordarme de todos los veranos de mi vida. Los que me deprimí porque no tenía nada para hacer, el que me pasé atada a un televisor viendo cómo la juventud era feliz en otro lado, el que vendí mis días a una multinacional donde cada vez que podía me escapaba para ver en el celular cómo todos mis amigos eran felices. Apenas hay mosquitos yo ya me acuerdo de todo momento en que sentí algo.

3*Cuando digo que hay mosquitos ahora, no digo mosquitos.
Intento explicar que la vida es compleja: no tengo el 48 noches porque es caro, ni espiral porque son apestosos y siempre cuelgo en comprar pastillas, así que toca flashear insomnio. Ya sé que no soy clara, pero quién es claro. Pero si te dijese todo de una, no te asustarías? Prefiero hablar de mosquitos y explicarte despacito de qué hablo cuando hablo de los mosquitos en verano.

4*Porque hay mosquitos ahora. Y el "ahora" es un intento de diferenciar de alguna manera el momento en que estoy escribiendo esto de esa masa imperfecta y desproporcionada que fue el pasado. Y obviamente también del inasible y estúpido futuro. Trato de explicar que hubo un momento en el que no hubo mosquitos pero que ahora verano y 3am sí hay, y que después de día o en invierno los mosquitos se van a ir, y que estoy aprendiendo a vivir con eso. Es todo una excusa para, o la única manera que encuentro de escribir de otra forma lo mismo de siempre: que oh estúpido tiempo, las cosas cambian, y si bien ahora los mosquitos me están robando  toda la sangre y no me dejan dormir, no va a ser siempre así.  Y estoy aprendiendo a vivir con eso.

5*Cuando digo mosquitos no digo mosquitos. Digo que estoy sola porque son las 3am de un martes a la noche y aunque el mundo sigue girando, yo estoy acá despierta pensando en el hecho de que el mundo gira en el tiempo, en el espacio y en los hechos tan indiferente a todo que me dejo acariciar por la ansiedad mientras relamo la certeza de que en pocas horas me voy a levantar con  resaca existencial y va a ser dificil responder a los horarios, responsabilidades y trabajos injustos que hacen al mundo girar.

6* Cuando digo que hay mosquitos ahora, quiero explicar que el zumbido de su existencia y las picaduras de su supervivencia; es decir el zumbido de mi conciencia y las picaduras de mi herencia  no me dejan dormir. Porque me siento sola recien cuando dejo de hacer todo ese ruido innecesario llamado vida diaria. Entonces prendo la luz (porque otra  vez me olvidé de comprar las pastillas y qué otra cosa puedo hacer a las 3 de la mañana) y ya me desvelé y ahora no puedo sino encontrarme con mi desgastada soledad, que usualmente molesta pero que ahora se anima y replica en los tuneles de las 3am.

7*Hay mosquitos ahora, y si bien me gusta creer que las cosas no tienen razón de ser, paso los minutos teorizando que existen para despertarme de noche y tener que enfrentarme con mi estúpida humanidad.
Digo que hay mosquitos, en realidad, como quien dice qué calor, seguro llueve o qué caro está todo, che. Porque hablo para hablarte, invisible desconocido. Porque intento disimular de alguna manera mi gran insignificancia en este mundo que no para por nada. Porque me parece divertido pensar que en otros veranos y en otros tres a emes otros nadies también sintieron la ausencia en todo el cuerpo. Sintieron la nada rodeándolo todo.

* Son triviales los mosquitos, solo busco justificar mi existencia, es decir conectarme con vos, es decir conmigo misma, es decir con todos esos veranos y madrugadas  y con ese mundo que sigue girando, es decir con la blanda soledad que siempre anda latente que a veces en mi pueril intento de deshacerme de ella me olvido que somos inseparables. Y estoy aprendiendo a vivir con eso.

#38 (Tomás)

Caminemos por veredas aburridas mirando el mundo que nos dibujan los besos.
Ríamos la juventud de nuestros dientes.
Cocinemos como solteros.
Riámonos de la comida quemada,
es decir, de nosotros mismos.
Veamos pelis semidesnudos.
Abracemos la infinidad de nuestras ganas de amar.
Exaltemos creativamente nuestros sexos.
Cuando pinte.
Lloremos la distancia. Lloremos la tan evidente cercanía.
Lloremos porque la vida es injusta. Porque no tengo plata y no aguanto a mi mamá -dicen los dos.
Mirémonos siempre por primera vez. Yo por lo menos lo hago.
Despojémonos del mundo.
Dejémoslo allá, del otro lado de estos cuerpos jóvenes y cansados de tanta incomprensión.
Tomemos helado inconscientemente.
Bailemos en medias las risas que nunca salen en los lugares llenos de ellos.
Cantemos.
Googlemos me duele acá y pensemos que vamos a morir de cáncer.
Flasheemos Perú, Europa, El Sur. Yo por lo menos lo hago.
Cuando ni siquiera un poco de Buenos Aires.
Dolamos hasta el hartazgo. Hasta que toque sentirse bien de nuevo, hasta que toque sentirse mal de nuevo.
Ceñemos la juventud del pasado. Pero sobre todo la de hoy en día.
Estudiemos el mundo.
Teoricemos sobre la velocidad de una vieja al ser succionada por un subte con asientos vacíos, ¿cambia si el subte está lleno de gente?
Odiemos al capitalismo, aprensionemos la clase obrera.
Gritemos barbaridades, susurremos ideas brillantes.
Cerremos los ojos cada vez que el mundo supere las expectativas.
Suspiremos aliviados de poder hacerlo.
Vivamos, Lesbia mía.
Seamos un poco, entre tantos no-seres humanos.
Decidamos, entre tantos hechos humanos, hacernos entre nosotros mismos.
Hacernos a nosotros mismos.

#37

sé que te enojaría que no escribiera sobre vos

además

escribí sobre tantos pelotudos 

que

 qué mal le hace al mundo describir uno más:

tenés,

la nariz fría

estatura insuficiente y

tu cabeza fue uno de los lugares más divertidos en los que pude estar

me gustaba sacarte la lengua y hablar sin pensar -

escupir

vomitar

devolver

esputar

mi enojo por el mundo, las personas y yo misma

(gracias)

y hacerte reir con las hiperboles de mis neurosis

por eso te besé

me encantaba verte fumar sin parar

mientras me estimulabas intelectualmente
y
te sentías inteligente flashando ideas

flashando filósofo

por eso no te cogí

"medio nos cagamos en la literatura"

dijiste, mientras seguíamos armando una gran obra de teatro

réplica tras réplica
bueno sí, en la literatura
en los mandatos
en mi novio

cerdito suburbano
prefiero romperte el corazón en mil
antes que salir herida

cé ene bé á

Las callecitas de Buenos Aires se sentían dichosas de que las pisaras con esa sonrisa genuina que te inundaba la cara, con ese aire de libertad, de haber aprobado todas las materias de no sé qué año del secundario. Las hojas de los árboles se tiraban sin pensarlo, cerraban los ojos y hacían todo lo posible por tocar esa piel joven que todavía creía en el mundo y en que había esperanza de seguir viviendo. De ser María  y besarte los labios finos y elásticos.
El aire alrededor tuyo cambiaba, se cambiaba, se arreglaba, se ponía lindo. Vos no te dabas cuenta porque estabas ocupado intentado cambiar el mundo, intentando aprender algo más, intentado ser mejor estar mejor dar lo mejor.
Yo te miraba a través de toda mi timidez, pequeño saltamontes.
Yo te miraba y
Yo te miro y
Te amo.

Estudiante de Postadolescenciatura en Letras

De los colores del cielo me gusta el sánguche de milanesa
porque nací en Bs As y no en la punta de tu nariz.
Porque nací en Bs As y a veces cuando bailo me acuerdo de que las cosas gustan más cuando ya pasaron y de que mi cuerpo me molesta tanto que te lo regalo.

De los sonidos de la naturaleza elijo esa parte de la vida en la que puedo ver el cielo sin sentir que necesito algo. Cuando llueve mucho en las veredas de mi barrio me acuerdo de lo inofensivas que se ve las personas cuando están empapadas. Sobre todo si yo tuve la culpa.

Los versos más lindos y graciosos los leí en esa cara que ponés cuando no nos vemos por mucho tiempo y no me acuerdo bien quién estaba enojado pero en las comisuras de tus labios descubro que puedo abrazarte todas las veces que quiera.

Siempre que compro helado elijo esos quince minutos de sol en los que puedo ser feliz sin esfuerzo, sin siquiera abrir los ojos, sin dar vuelta mi monedero en ningún mostrador.

De las canciones de Cerati mi favorita es una sustancia química que a veces segrega mi cerebro cuando flasheo que a pesar de todos los mambos personales y mundiales que se desprenden de la naturaleza humana, puedo seguir viviendo. Nunca te pasó?

El perfume a presente que desprenden ciertas persona con sólo respirar es tan seductor que una vez intenté deshacerme de todo lo que sobra y quedarme media hora sin hacer nada pero todavía sigo tan dura que sospecho que hay unos atajos de la vida que todavía no subieron a Google.

(pero)
(vivo)
(buscando)
(y)
(por)
(eso)
(vivo)

# Explicación #

Lo publicado anteriormente expuesto entre #hashtags# responde a cosas que escribí entre los 16 y 18 años. Ahora, con  20, ya me dio paja seguir adolesciendo, así que quise separarme un poco del estilo sufrido y catastrófico que venía teniendo, por eso rifé toda la @3232 adolescente que escribí en este tiempo. Pero en cierto punto me da ternura lo que escribí ( a fin de cuentas yo fui eso!!!1), así que lo quise dejar asentado en algún lado, ¿y qué mejor lugar que mi blog?
Nada, no sé qué publicaré de acá en más
(tampoco es algo que me quite el sueño)
(no sé por qué escribo para alguien)
(ambiciono que alguien lea esto algún día)
(hola, te amo)
(estás muy linde hoy)
(pero si sonrieses un poco, ay mamá)
(:*)

#35

María cruzó la avenida sin abrir los ojos, nunca antes se había sentido tan sola ni tan puta. Se sentía estúpida en ese disfraz de mujer feliz, sólo quería llegar a su casa para terminar la farsa y sentirse aún más vacía, pero en el fondo fantaseaba con la posibilidad de morir en el camino y nunca llegar al estúpido destino al que en realidad nunca llegaba porque se pasaba al vida trabajando y estudiando y viéndose hermosa y vomitando las vísceras de su autodestrucción con tanta fuerza que nunca antes se había visto en el puto barrio de Balvanera una pueblerina que buscara con tanta vehemencia la felicidad.

#34 (versos libres como uno)

(Gracias al pequeño Aziz que me incita a escribir)

(tu cerebro estaba tratando de sentirse mejor)
(evidentemente)
(efectivamente)
que tal vez no lo estabas buscando
que evidentemente/efectivamente lo estabas buscando
Pero nunca esperándolo.
No importa, ya fue. Ahora te hacés cargo de la verdad absoluta que acaba de gestarse en tus ideas.



¿Que qué es una verdad absoluta?
Es una punta, una lanza, un suspiro, un rayo de luz. Una sinceridad, una persona genuina.
Un fuego excelso que te quema hasta enloquecer (¿te?)
Es una fuerza indomable que moldea tus conceptos, que impulsa tus acciones.
Canción.
Amor.
Risa.
Sol azul.

                                                          Una semilla.
Que tarda años en crecer
que no ante todos se abre
pero ante todos se muestra

Un antes y un después marca el momento en que una verdad absoluta florece en tu mente. Ya no se puede volver atrás. No podés quedar indiferente. Poco sentido tiene ahora negar lo obvio, hacer caso omiso al grito silencioso que te sale de adentro.
Si una verdad absoluta se desnuda en tu mirada y te desnuda la mirada, mostrándote su alma y su mundo y el alma del mundo; ¿vas a elegir seguir como antes? ¿Quién de los que habiendo conocido la luz decide vivir en la oscuridad, merece la felicidad?
Eso sería violarte. Sería intentar matar, suicidar, herir a este pequeño ser que genuinamente te pide ayuda.
Ahora ella y vos son la misma persona. Un todo. Ella te parió y vos ahora sos su padre.
No podés usar la espada que de un tajo te abrió los ojos para cortarte las venas.

La vida es hermosa si lográs serle fiel (serte fiel).
Ahora.
Hasta la  muerte vas a buscar la felicidad  (sin efecto/sin evidencia)si la indiferencia y la mentira y la comodidad te nublan la esencia.

La vida es de cualquier manera.. De cualquier manera, la vida es una mierda. Pero está en vos elegir cuánto te querés reir.

#33

Hola cómo estás, sabés que no te conozco bien,
de lejos parece que estás re bueno, y ahora que estoy cerquita no me quedan dudas
y leí algo tuyo, descolgado del fb, enredado, atrapado entre un montón de cosas inutiles.

Sos tan sensible como no conozco persona.

Te abrazaría fuerte, pero no.
Yo no hago esas cosas.

#32

Tengo el bigote con olor a sopa porque el invierno me hace felíz

#31

somos tan insaciables que tenemos una gama enorme de productos y servicios para hacernos felices y no podemos disfrutar de cosas nimias como un cielo blowminding estrellado o el tiempo para comer en media hora algo que tardó 3 horas en preparase,

#30

Estaba pensando, sabés? Me da mucho por pensar ultimamente.
Que me das mucho miedo. Que me tiembla todo el cuerpo. Que ya tengo 17 años la concha de la lora.
Que quiero que pongamos un playlist de John Mayer y amarnos.
Hasta que se me salga todo este dolor que tengo adentro. Que se ve me encanta tener.
Se siente como una tinta oscura. China.
Y sentir la libertad por todos lados. Iluminandolo todo.
Es muy estupido lo que digo?
Es muy pete lo que escribo?
Tan renacentista soy?

#29

Cuando la vi allí tendida tan desprotegida, tan falta de vida, tan deprimida; no dudé en ir a socorrerla. Me acercó corriendo a gran velocidad. Descubrí que si rodaba sobre mi misma llegaría más rápido.
Sin decir palabra le encajé un beso en la boca que, supuse, le voló la cabeza.
Sus manos, antes indecisas, antes temblorosas, cayeron a sus costados cediendo ante mi ayuda.

#28 (Otra Sierva María más)

Estaba lloviendo a cántaros.
Faceba un freddo cane.
Eran las ¿21?
Después de bajar del colectivo había que caminar un par de cuadras. Las gotas me latigaban las piernas, el viento no me dejaba ver bien y sufría los libros que se me estaban mojando.
No había nadie en la calle, y cuando digo nadie es nadie. Ni siquiera tenía miedo de que alguien viniera a robarme.
Pasé por la plaza deseando que el perro no viniese a romperme las pelotas.
Faltaba media cuadra para llegar a mi casa cuando lo escucho ladrar. Flasheo "nono, yo soy superior, puedo tranquilamente controlar la situación" y no le doy bola, sigo caminando como si nada. Aparentemente  eso lo enojó porque se acercó y sin mediar guau guau o grrr me tiró un mordiscón justo debajo del hueco poplíteo. ¿Qué, me mordió? ¿Es de noche, hace frío y me está atacando un perro? ¿Uno más? En ese microsegundo posterior al ataque pensé de dónde carajo iba salir alguien a ayudarme con ese perro de mierda masticándome la pierna, y secuencié mucho caer desangrada en el medio de una plaza vacía y oscura.
Pero no. El perro se quedó en su lugar. Incluso me pareció haber visto en su cara algo así como arrepentimiento, porque se corrió para atrás y me miró como no entendiendo qué acababa de hacer, Y no me jodió más.

En casa me bañé con jabón blanco y lágrimas de pobre porque al otro día había que seguir viviendo.

#27

volvamos al siglo pasado,

cuando no había horas ni meses, ni días

cuando no había tiempo

volvamos al siglo pasado cuando no había política, no había corrupción no había abuso
volvamos a 1998, cuando no había depresión, ni ansiedad ni ¿en qué poronga se supone que mi vida se tiene que convertir?

Regresemos 18 años atrás cuando no tenía nada en la cabeza sino la opción "dormir todo el tiempo" y "llorar ante cualquier eventualidad"

volvamos al inicio de todo

rebobinemos

cerremos los ojos y pensemos fuerte


seguro tenemos suerte

#26

son muy graciosos tus intentos casi pueriles de ser una persona normal

#25

pongo una musica cachengue ahi bien piola que me estalla los oidos y es casi como estar ebria
y ahi empiezo a encarar.


y corte si me rebotan me voy con la cumbiancha a otra parte

#24

_Cuando era pequeña me disgustaba mucho cuando mi mama se enojaba tanto que se quedaba callada y me miraba con el ceño fruncido con cara de es obvio que este ser no es mi hijo

corte que el visto es re parecido

corte que decime no sos pelotuda

corte que SAY NO TO THE VISTO

#23

Sos el chico mas lindo del mundo, me encanta tu sonrisa, tus dientitos cuadrados, tu barba, tus labios rosaditos. Me encanta tu risa y tus abrazos, me gusta mucho estar tirada con vos y hablar horas de nada, hablar horas de todo.

Me gusta que te guste, me gusta que te guste que me gustes.

Pero hay algo que no me cierra. Si, ya se, podría decírtelo en la cara. Podría aprovechar la bandera de libertad y entendimiento y confianza y comunicación que enarbolamos. Pero no puedo, me cuesta mares.
El punto es este. Viste cuando hablamos por whatsap y me preguntas como estoy? Bueno, me molesta. Me molesta muchísimo. No puedo soportar que no pongas el ultimo signo de interrogación. Realmente, es mucho el amor que te tengo, porque apenas te leo se me van las ganas de hablarte, pero me gustas tanto que yo te contesto igual y después me olvido.
Como estas, escribís.

#22

es que cuando alguien me empieza a querer yo ya empiezo a sospechar que me quiere hace mal o algo así y es alta paja.

#21

El dia iba hermoso hasta que llego a mi casa y recuerdo que perdi el carné de natación y es todo tan paja que elijo ahogar las penas en un alfajor. O tal vez dos. O tal vez tres.

#20

Y no sé, de pronto siento y me pasan cosas que se asemejan a la felicidad, sabés?

Este año 2013 podría decirse que fue una re mierda. Posta. Cosas muy feas.

Pero está terminando tan lindo que me podría poner a llorar. Me pregunto en qué momento me volví una maricona, cuándo encontré sentimientos en este cuerpo usado.

#19

estás broken
estás erosionado por los problemas
a la pregunta
en qué momento dejé de ser un revolucionario optimista
para convertime en un ladrillo perseguido por la ley
aún le estás buscando respuesta
en el patio de Puan
en el subte de Mayo
en tus viejos

#18

4 semanas y se termina el trimestre
4 semanas y se termina el año
4 semanas y se termina el secundario
4 semanas y la libertad más literal se abre de piernas frente a mí.

#17

ey, creo que te extraño, podemos vernos alguno de estos soles?

#16

Empezar a chamuyarte a un chabón para sacarte de la cabeza a ese al que empezaste a hablar para olvidarte del que estabas enamorada

0.0

#15

a veces me olvido del sol
de tus labios rosaditos
de los días calmos y celestes
de los chicos sonriendo, aprendiendo a andar en bici, o a atarse los cordones
o mordiendo un lápiz porque x= 2x +5 lo requiere
a veces
casi muy seguido.
Es que el sistema esta demasiado bien hecho, che
apenas prendo la tele, o me meto en una calle llena de gente,
o paso el almuerzo en antros horribles sin comida de verdad
o termino gastando mis monedas en golosinas
(oh bella sustancia combustible de mis actos)
me olvido de la belleza anterior
veo todo sepioso todo gris todo leproso
quiero todo ya todo ahora
y me olvido de que la vida no es más que tiempo, más que paciencia
más que intentarlo todo a ciegas hasta que inesperadamente sale

#14

hace un frio de la puta madre
un frio de no sentir los pies
un frio de tantos libros que nunca vas a leer
por estar sufriendo del frio en una computadora

un frio de querer las cosas que no tenes
hasta que las tenes
y desde que dejas de tenerlas

un frio de maquinada y secuencias
un frio de ansiedad


Hace frío de tener las manos tensas
y cualquier roce duele

Ese frío que ni todas las frazadas del mundo
ni todos los abrazos del mundo
pueden calmar.
Porque aún no encontraste
Buenos remates
Para poemas de mierda.

#13

yo, la infinita, la de siempre y la de nunca
el portal de ideas milenarias

mi cuerpo, 18 vueltas al sol
tan fino como todos

yo, única e irremplazable, como todos

mi cuerpo, con la piel agrietada con la piel jovencísima
la grasa tan mal acomodada

la juventud en la piel


yo, dueña de mis acciones de mis decisiones


mi cuerpo, intermediario entre yo y el mundo
medio por el cual me muevo en este mundo

qué culpa tiene mi cuerpo, si no hace más que seguir las indicaciones que le doy?

qué culpa tengo yo, si no soy mas que esclava de mi cuerpo?
qué no  daríamos para estar al mismo tiempo en lugares diferentes?

qué no daría para estar un ratito sin mi cuerpo para ver qué se siente

tan enfermiza nuestra relación, tan tonta tan necesaria, que todavía no entiendo cómo no nos separamos de una vez por todas

#12

todo el día tuve olor a panqueques abajo de la nariz.
olor a fritura
a piel grasosa
a paredes sucias
olor a la felicidad de la ignorancia de la adolescencia,
de la temprana edad de la vida entera.

#11

los idiomas estan hechos para que disfrutemos aprenderlos
para que nos enamoremos de un "Bueno'Haire'"
de un "si me entiendes, parcera?" y de un "alto malflash la puta madre"
la soledad esta hecha para que nos volvamos adictos  a los abrazos
la musica esta hecha para que elijamos de que color ver el cielo
si en sepia o arcoiris o blanco y negro o todo grrs


perdoname, te mentí en todo
no estamos hechos para nadie
(vos y yo no estamos predestiandos)
solamente pertenecemos al sol
y a la energia que este desprende.
Aunque, para qué mentir, mi amor
Verlo con vos, mi amor,
es tan maravilloso
que a veces me confundo.

#10

con mucha sustancia la juventud sale a flote

#9

me gusta mucho el brillo metálico que tenés entre los ojos

me gusta mucho tu barba

y tus dientes cuadraditos

me gusta mucho la colita de todomoda, tu pelo largo, suelto, en un rodete, entre mis manos

me gustan tus ojos perdiéndose en un mambo

que nunca me vas a contar

tus labios dulces y suaves

(como vos, ñoño mentiroso)

tu cara de :? cuando te digo no esa banda no la conozco

tus ojos cuando se cierran

(yo te espío porque no lo creo)

 tan cerca de los míos

y cuando por un momento

(mientras escuchamos un tema de mi ahora banda favorita)

pienso que te gusto.

#8

Todas las señoritas que quieran sentirse mal por un rato escúchense el soundrack de Juno, después el de 500 days of summer, después cómanse medio kilo de galletitas mientras repasan las fotos de perfil del ultimo chabón que les cortó el rostro.


Oh lalá, las desgracias de engañarse con las ínfulas del amor romántico corriendo por sus venas.

#7

las ganas amplias anchas interminables enormes gigantes vastas
de bailar
bailar
bailar

de besarte
ser desconocido misterioso que mañana olvidaré

de cerrar los ojos bien cerquita de los tuyos

de moverme y sentir la juventud en todo el cuerpo

por favor

que mañana hay que seguir viviendo.

#6

recuerdo el vacío irreemplazable de verte titilando del otro lado del chat (del otro lado del claustro) y no poder hacer nada para acercarme, para hablarte, para decirte que me gustás mucho y que me encantaría abrazarte y reírme con vos y mostrarte las partes mas lindas de mi mente (porque las feas te darían mucho miedo).
Recuerdo pasarme horas imaginando cosas que nunca tenía el valor de concretar.
Recuerdo el mundo girando y yo parada en el mismo lugar.
Recuerdo los miedos que me fakin condicionaban.
Recuerdo pensar "si (...), tal vez ", pero  nunca (...)
Recuerdo tanto
Recuerdote tanto

Acá, postadolesciendo, todavía me acuerdo.

#5

La concha de la lora no quiero dejar el colegio.
No me quiero ir, sufro del síndrome de Estocolmo.

Recuerdo latente el primer día de clases:
(No pará, pará, pará, un poco más atrás):
No sé por qué yo pensé que las clases empezaban el 15, cuando en realidad empezaban el 22. Mi hermano me acompañó en tren, me acuerdo que estaba la novia tambien. Mi vieja había hecho empanadas para el almuerzo, que las comí en dos estaciones (acá más o menos se ve el inicio de mis desórdenes alimenticios).
Mi hermano me acompañó hasta la puerta y yo subí sola los escalones hasta la entrada. Era la primera vez que entraba al colegio. Estaba hermoso, majestuoso, estoico, pulcro, vacío. Me parecía raro que no hubiera nadie. L pregunté a un chabón que parecía de sexto qué onda las clases,  que venía al colegio. Al colegio? sí, a las clases. Ah, pero las clases empiezan la semana que viene. Muerta de vergueza le dije gracias y me fui corriendo antes de que pudiera memorizar mi cara de borrega.
Alcancé a mi hermano que estaba ya a dos cuadras, y me fui a ahogar mis penas a un burguer mientras la novia me miraba con cara de se supone que no tenés que estar acá.
Después sí, el 22:
  Estaba sentada por primera vez en un aula del cnba, con los pupitres marrones, los pizarrones dobles, los ventanales con celosía, la tarima del profesor con escaloncitos. La primera clase fue de francés, fue la única vez que nos habló en español. Nos hizo hacer uno de esos ejercicios petes para conocernos y para romper el hielo. La profesora más conchuda y más profesora de idioma que alguna vez tuve.

Había tres orientales en mi aula, loquísimo.

Y que con 13 años no tenía muchas ideas en la cabeza. Pero una si, fue brillante: Abrí muy grandes los ojos y dije: mirá todo a tu alrededor Gaia, porque aunque no lo creas, un día vas a terminar este colegio, un día te vas a ir de este colegio y ahora estás recién en el primer día. Así que devorátelo con los ojos, aprehendelo todo lo que puedas, porque te juro que no vuelve más y vas a querer con todas tus ganas volver a ese día.

Y ahora estoy terminando. Y miro para atrás y me doy cuenta de que me duro muy poco la lucidez, porque gran parte de la secundaria la hice con los ojos cerrados.

#4

solo quiero verte manijear
a través de la desconogente
a través de las nohoras
a través de las plastibellezas
a través de todo, menos mis ojos

#3

Logros desbloqueados:

aprender a hablar con chicos
sin sentirme estupida
tonta
virgen
llorar hasta doler
comer hasta morir
reir hasta morir
besar hasta morir
morir hasta morir para al otro dia levantarme y estar fresca como una lechuga
(para a la noche volver a morir)
bailar cumbia hasta morir los pies
pensar que morir
adolescer  hasta llorar
caminar y conocer y experimentar
dejar de ser tantas cosas
(que pensé estarían en mi piel por siempre)
estudiar para aprobar
estudiar para reprobar y llorar
(y de nuevo toda aquella rueda)
lastimar y herir
y no entender
y ser una ñoña con ínfulas de adulta
culpar a todos
y a todas
desentrañar casi nada
aprender todo el tiempo pero sin saberlo
sin quererlo
(hay cosas que preferiría no saberlas)
amar hasta pedir por favor
que vengas a casa y me saques los miedos
sentir el mundo que me aplasta
y no me escucha cuando grito


vivir 18 años

#2

ya me terminé el libro
ya vi videos tontos en youtube
ya no me hablaste
 ya tengo sueño
ya tengo ganas de verte

#1

y por más que salgas todos los fines de semana, y por mas que seas dulce con todos, y por mas que te vistas como una princesita, y por mas que te inscribas a mil cursos, y por mas que hables en todos los actos publicos, por mas que hagas 2 idiomas, 4 deportes y 6 instrumentos
siempre siempre siempre
al final del dái
tenés que hacen finanzas con vos misma, tenés que sacar cuentas, y
te das cuentas de que tenes un agujero en el medio del pecho, un vacío
que todavía nadie
en ninguna parte de de tu extensa extracurrícula
supo enseñarte cómo llenarlo.

¯\_(ツ)_/¯

Que cada vez que haya un microfono está bueno gritar hasta sacarse de adentro todo lo malo todo lo gris.


Me gustan las personas que dicen lo piensan,

Tengo miedo. Miedo del futuro, miedo de todos los chicos que me gustan, miedo de que me echen del trabajo, miedo de renunciar, de si lo que estudio es lo que quiero estudiar, de ser insegura, de estar realemnte segura de que no sé qué quiero estudiar.

Miedo  de Macri, miedo de la fluctuación del dolar (cuando ni siquiera pienso comprar dolares), miedo de dónde voy a vivir el mes que  viene, miedo de qué voy a comer el mes que viene.

Miedo de mí misma, de un día levantarme cruzada y hacerme más mal que el de costumbre,

Miedo de que mi novio se canse de mí,
miedo de seguir haciendo cosas para que mi novio se canse de mí,
miedo de yo cansarme de mí.

Miedo de Estados Unidos, miedo de las chicas lindas, miedo de los sueños americanos, miedo de mi familia, miedo de los perros grandes, miedo de toser, miedo de no tomar las decisiones correctas, miedo de enamorarme más de una vez, miedo de lastimar demasiado a las personas que quiero,



de conseguir plata, de no conseguir, de no escribir bien, de ser inteligente pero no darme cuenta pero olvidarme el cerebro por ahí

Miedo
dejame respirar de vez en cuando,
que la vida es tan linda, tan linda.

Felices Pascuas estúpidos ateos

Vivo para sufrir, sufro para escribir, escribo para vivir, vivo para escribir, sufro para vivir

ODIO ESTUDIAR

afuera llueve y en cuatro horas termino el cbc.

O no.

el final de diciembre también llovía

y desaprobé-

Me fui a llorar al baño y mientras odiaba la UBA con todo mi corazón fantaseaba con poner una bomba en esa institución del orto y salir corriendo al parque a leer un libro cuyo contenido no fuese luego evaluado

Me senté en el inodoro y me agarré la cabeza con las dos manos porque ví mucho skins, y sentí que así sufría más.

Sí, llovía mucho y el día estaba para estar debajo de cuatro frazadas pero yo igual salí a la vida porque tenía esperanzas pero qué bien hubiese sido quedarme durmiendo.

Porque desaprobé y me sentí mil miserable y una vez cuando estaba en primer grado fui la primera que aprendió a leer y la maestra pensó que sería bueno adelantarme de curso porque aprendía muy rápido pero ahora 12 años después estaba inconsolable llorando en un cubículo público y gratuito, jerárquico y meritocrático, inclusivo y rompeculos.

En cuatro horas decido si apruebo el cbc o no, si me inscribo en cuatro materias y un idioma porque me gusta que me peguen o sigo estudiando Barthes y Chomsky por el resto de mi vida, o me voy al norte a vender pulseritas de macramé.

i feel like dying
i feel like fuck off you ugly world i dont like u
i feel like i should've paid more attention to those english classes
now i could get a better job
or at least write something like the people
the people
i hate u, Mr People
hope u die one of this days
yeah, im full of hate and death, i know
but
i wish i coud speak a thousands languages y cant even think property

what? am i writing to the ass? you cant stand me and think im offendin all the english culture? well, fuck off u 2

look, all i wanna do now is stan in front o you all and scream out fuck off fuck off i hate you all
theres no poetry nor music nor art in these words
there's only hate and pain
fuck off you poetry-guys, art-boys, girly music girls
I aint got time for that shit

I wish i could but look at me:

nadie quiere comprarme más que la fuerza de mis manos

te amo pero no hoy-